7/1上午 在醫院外面的騎樓廣場配搭慕義堂青少契
圍個圈圈 天氣很熱不過風正在吹
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發現自己好健忘 為了要分享而只好逼自己去回想
回想那時候的煩惱
像是
課業 人際 國文 英文 數學 理化 耶穌與我
或者總是那些情緒
孤單
覺得自己不夠好
焦慮與緊張 拔眉毛拔頭髮
沮喪
廁所裡的偷哭
被負面思想佔據的腦袋瓜
不過是五六年前的事 我居然忘得這樣徹底
我已經變成自己當年眼中的那些大哥哥大姐姐
那些一舉一動都會影響我很深的大哥哥大姐姐
我變成了當年自己會崇拜的對象
卻像想通了什麼似的
沒有什麼情緒 只是淡淡的笑
原來 不過是這樣
原來自己不管長到多大 都還是會需要耶穌
而且只會需要更多
這不關乎年紀
我都還是會軟弱 都還是會不自覺得定睛在大哥哥大姐姐身上
即使我已經長到了大哥哥大姐姐的年紀
我還是會希望找到ㄧ個model 一個典範
希望從他們那裡看到耶穌
但是大哥哥大姐姐永遠不可能完全
如同現在
我自己是大哥哥大姐姐
我也不完全一樣
我永遠只能在大哥哥大姐姐身上
看到部分的耶穌
因為大哥哥大姐姐
不是耶穌
我總是看見人然後相信人
人讓我跌倒以後才開始轉念想到神
我總是相信人大過於相信神
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記得14 15歲那兩年 上帝透過各樣的事情告訴我
人不是神 祂透過好多破碎的夢 別人破碎的故事
告訴我 人不是神
想起來很痛
可是祂要敎懂我
我想我現在認識得透徹了 因為上帝的帶領是一步ㄧ步的
祂不催我 因為我容易緊張
我容易脾氣硬起來就背棄
祂不催我 祂總是慢慢牽著我走
因為祂有一個很麻煩的小孩
一個信心很小的女兒
ㄧ個很愛憑眼見 懶得用信心的小孩
ㄧ個在被感動的當下還硬要用理性去分析的小孩
ㄧ個很愛跟祂討價還價的小孩
ㄧ個不愛在家裡待著 情願亂跑亂受傷的小孩
總是遍體鱗傷的哭著跑回家 跟天父討抱抱卻並沒有要認錯
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禱告的同時我想到一件事情...ㄧ件很重要的事情
ㄧ個我在國中時候做的禱告 關於我什麼時候要完全相信上帝
當時我跟神說：“ 主啊！ 祢只要讓我會講方言 我就信祢 ”
當時的我認為我只要會講方言 我ㄧ定可以完全相信上帝
畢竟方言是一種自己聽不懂 別人也聽不懂的語言
是天使的語言 只有上帝聽得懂
讓我經歷祢的超自然 我就完全信祢
升大學的暑假我在一次聚會中
領受了方言的恩賜
我卻完全忘記了國中時曾經做過那樣的禱告
只是覺得好酷
然後
我的信心依舊搖擺 常常藉於信與不信之間
偽善的虔誠 我自己很清楚
我自以為自己懂得很多 以為自己很聰明
我嘗試用我的有限知識推翻自己的信仰
我嘗試用很多理性 很多悟性來解釋那些神蹟奇事
我不斷的推翻 不斷的驗證
我忘記我四歲的屁股本身就是個無法解釋的奇蹟
我親身經歷了 看見了
卻還是可以硬著頸項的假裝沒看見
若不看見神蹟奇事、你們總是不信。 John 4:48
就算看見了 也不一定會相信
如同
法老在埃及見到了十個神蹟 他還是不相信
以色列人在曠野看了無數個神蹟 他們也還是不相信
法利賽人見了耶穌的神蹟 仍然不相信
像我
親身經歷了病得醫治 卻仍不信
領受了方言 仍舊不信
我要求更多 要求更多的神蹟奇事
要求要見異象
我對神說：“ 主啊！祢讓我見到異象 我就信祢。 ”
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然後上帝對我說：
孩子 當時妳對我說
若會說方言 妳就要信我
如今妳卻說 妳要見到異象 才會完全信我
孩子 我親愛的女兒
妳到底什麼時候才要信我?
孩子
妳到底什麼時候才要信我?
口氣沒有很兇 祂不會對我兇
祂知道對我兇只會讓我退縮
所以祂總是很溫柔
說這些的時候 我有很深的感覺是
耶穌在嘆氣
像馬可福音說的
耶穌心裡深深的歎息說、這世代為甚麼求神蹟呢。 Mark 8:12
神嘆完氣後 我信了
即使沒有見到異象 我還是信了
因為信是未見之事的確據
Faith is the assurance of things hoped for, the conviction of things not seen.
喔我這容易跌倒 愛試探神的麻煩鬼
傻笑著的對天父眨了個眼睛
接著對自己說
不怕 不怕
因為就是多疑的多馬 也是能作主門徒的
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