- Aug 08 Mon 2005 19:34
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旅行 序幕
- Jul 16 Sat 2005 19:31
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啥米個假期
那些在忙碌煩憂當中的縫隙、偷閒的機會，總比大片的自由時間來的吸引人。
我們享受的自由應該是那些夾縫中、本不被允許卻恩典似存在的時間，讓我們自由運用，或悶頭大睡，或上
書店，或無所事事故作瀟灑的在大街上瞎晃。只是被擠壓習慣的生活，
要是突然出現了一整片全無安排的閒暇，那閒暇反而變作無聊，變成空虛渡日的可怕形貌。
如同高三過後等待宣判的暑假。
所以像書店、咖啡館這類平凡的場所，若是在大學聯考前倒數不到二十天，懷著累積了幾個月的緊張挫敗心
情，偷偷摸摸的闖入，作賊似的拿起一本楊照散文選、腦中空白的對店員點一杯摩卡都會讓自己感動莫名，
平常厭棄的歌曲，在此時此刻自由氛圍的感染下，竟會可笑的產生一種難以名狀的舒暢，
連咖啡廳裡歐巴桑的下午聚會，也可以讓你以一本小說的框架來解讀。
在一本書上看過一段敘述，大概是老套的對比著外國學生與台灣學生的差異，
希望藉此帶出某種優越感好讓
讀者產生羨慕的憧憬，暗示的希望你在書頁前面自卑。
內容大抵是說明台灣學生因為從小到大所有生活的細
節和程序都被安排的好好的，反而不知道自己真正的興趣何在；
習慣被動的等待指令，不習慣自己規劃安排生活。
我想大概是這樣沒錯，所以我的暑假大多都是醉生夢死的兩個月，
然後在過去還有輔導課的八月，才在那半天限制、半天自由的生活當中，
感到自由；七月的完全自由；沒有道理的只會在體內醞釀出一種快漲爆的無聊，
因為只有在被關在教室裡的情況，才會有外出玩耍或是在課桌下偷看課外書的慾
望，這是一種很變態的自虐心態，卻是我們都習慣的。
我們享受夾縫中的喘息勝過太大片的呼吸。這不知道是什麼奇怪的現象，
總之它就是這樣運行著，我們在太大片的假期中放縱自己睡了又睡，吃了又吃，
我們不常有規劃，大片迷霧般的亂七八糟生活有時候也是競速
生活當中一點點的恩寵，至少我這樣子欺哄自己。
一方面糜爛的過著生活，
一方面卻又焦慮的想著此刻的誰誰誰或許正在過著有意義的生活，若以十八歲的
年紀來定義有意義的生活，大約不外乎是外出打工以獲得社會經驗、
計畫一趟尋自己的旅行，把假期當正課的補習英日語，出國，甚至談場戀愛都比
在家裡吃吃睡睡要來的有意義許多。另一方面而言，在過份強調”意義”的社
會，有的時候我們卻只是希望”沒有意義”來點綴生活，然後可以八股的在開學
後和一堆朋友，男男女女，七嘴八舌，
痛悔卻愉快的抱怨自己又怎樣子的荒廢了一個暑假，
然後哈哈大笑的繼續往前，
迎向這個充滿自虐的人生。
- Apr 09 Sat 2005 19:28
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雲門 紅樓夢
要用一本鉅作來推開春扉，
紅的門板在天穹開闔；
激動了雲氣，勃發了彩嵐。
縱歡的紅光
燃點
十二金釵的鈿頭
逼照
觀園的
繁花
落
盡
我不過是一個觀舞者，
參不透一個時代怎會有
這樣多無奈。
頹靡，
卻又為何這般燦爛？
written by Sing-N
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我、曾媽和家慧去看雲門紅樓夢的封箱演出，縱然寫了一首詩，其實對這次的表演不是很喜歡，
同去年七月台中體育場的水月(雲門新作)來比較的話，林懷民先生這二十年來果然是有進步。
紅樓夢封箱大演，自1983年首演到現在也22年了，嗅得到1983年藝文界一貫的華麗，解嚴前的不安定
不知道是自己藝術水準不夠，或這場舞真的不是很經典，我只知道我有些失望，
去年水月，在巴哈無伴奏大提琴的襯托、舞者單純的舞衣、劇場頂端一小片鏡子的效果─ 水與月完美的交融
水月比較含蓄，表現男女交合的雙人舞比較和諧、比較美、比較溫柔，讓人真的感受到陰陽調和那刻的神聖
(紅樓夢這次表現男女交合，根本就不用舞蹈呈現，而是直接把動作作出來，天阿!沒這必要吧，我們又不是
不知道)
水月整場舞還有一段留白，只剩水聲的流動比較典雅而迷濛。美！
紅樓夢或許是為了多加強調賈府的奢華繁麗，十二金釵的舞衣顏色各各不同，鮮豔而奪目，卻造成一種凌亂
寶玉更為了強調他的不羈，只穿了一條綠色的三角褲就在那邊跑阿跑 跳阿跳。
音樂為了要呈現中西合併，卻弄得中不中西不西，鋼琴美麗的爬音滑奏總會被國樂的大鑼打散，
觀眾(至少我)沒有得到震撼，只是暗暗的被不和諧音嚇到，心裡想著，音樂真的非常不適合中西合併
先偏離一下主題，向各位闡述一下中西合併會有啥米可怕結果，個人覺得王力宏先生這張賣的超好的專輯(雖
然我不解其原因)，
就是典型的中西合併大失敗，據說他想要創造一種中國式的嘻哈......
聽他的竹林深處、星座 整個雞皮疙瘩掉滿地，買尬...那是啥米個鬼東西
雲門紅樓夢就我的觀點是覺得一切的表現方式都有點過頭了，也有些老套
(舞者的動作都是普通舞碼常看到的那幾招)，
音樂都是單拍單拍的下，
甚至還有很多清楚的拍點提供舞者作同步<像樂團演唱。有時爵士鼓會一起下同一些拍點>，
假設現在有三個一拍 蹦 蹦 蹦 金釵們就會排成V字型、或是排成兩列的(很像啦啦隊)
的對著拍點一起做三個動作
非常之點點點 (而且此類情況一直出現)
表現黛玉香隕的那段更是太過太過，幾個黑衣使者，
披著大斗篷要把黛玉用斗篷包住(象徵被死亡攫走)，這個點就已經有些
老套了，誇張的是當林黛玉被黑色籠罩後，二十年前的林懷民居然讓他從斗篷的縫中伸出一隻手
，讓那隻手狂顫抖個不停
(當下覺得好像花系列)，音樂太滿沒有任何留白，
舞景不是太分散的有五個小團體同時跳，就是太整齊的在跳啦啦隊
最誇張的來也~~~~~~~
在最後一幕，白布整個覆蓋了舞台，出家的寶玉在茫茫大雪中對天地再拜
此時 此刻 曾小恩居然看到右側的後台，有一個工作人員伸出他的頭和半邊身體，不停的調整那塊白布
五秒後，紅幕拉下，Ending
(心中的無限疑問是，真的有必要在只剩下五秒就結束的戲中，調整那塊大白布嗎) <---即使真的有歪掉
而且開演前廣播還說：今天竹林裡的男子腳色將由xxx取代ooo (他說取代耶.....今天表演那麼沒品質該不會是
後台在吵架吧)
而且林懷民在台中場沒有出現..........(上次水月有出現喔)
曾小恩沒有學過舞蹈，也不是什麼專業的藝評人，所以我可能都是些門外漢不懂藝術的在亂吵
anyway.....紅樓夢這本經典正因為他是中國的寶 所以不論怎樣詮釋都不會讓人滿意吧
我只能說 曹雪芹 你成功了!!
- Mar 01 Tue 2005 19:27
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最近困惑的我
是全新的起點，春驅逐了寒冬的驕傲...
花季開綻後，夢梯便也開始砌築，
一階連著一階；用水泥攪和著花屍黏結，
一階並著一階；以春陽固之。
而我，不過是一朵潛伏了三年的花蕊，在暗處竊喜，
湧動翻騰的情緒，仍未完全飽和─
我在黯然陰冷的角落，窺探光點
幻夢中，那將是終點，一個眾光聚集的所有交會
我當舒緩我繾綣了一世的猶疑，
芽一般，毫無遲疑的向上鑽鑿，
暖陽呼呼，有草腥花香，
為要守牢，花季與光交會的約定。
近幾個月內心一直有兩種價值觀在拉扯。我突然之間失去了那一直以來對生命態度的肯定。
我的未來，究竟該努力的爭取所謂的功成名就、所謂的高學歷，或是該要奉獻己身，
做個對世界有益的人
自許到有些太崇高的道德價值觀，和大眾認知的成功定義，就在這幾個月來不斷拉扯著。
我總是沒有把自己的思緒整理的很清楚，所以真的不是很篤定的知道自己該要怎樣作?
那些高等學府對我人生的意義究竟是真的很重要，或者是真的只是一道虛幻的光環?
我有些困惑，時間卻似乎不允許我這樣做。
我茫茫然的終日計較分數，茫茫然的量計自己的成績，有著哪些的可能性，
只是，剝除掉---用成績定義一個人勤勉或懶散的想法後
我到底還剩下什麼? 誠實面對自己，是很重要的，我怕當我一直攀到了一個至高點後
我便會表現的不可一世，滿口的我我我，滿腦子的自己自己
我知道這個世界上有著很多種不同的人生，他們不一定都照著標準走
卻心安理得，益善人群，他們不一定都會留名(當然有些是意外的留了名 像史懷哲與泰瑞莎)
卻都完盡了身為一個人對世界的責任----付出並且關懷
或許現在有人在螢幕面前笑著我的看不開，是的，我當然也知道不應該想的那麼多
只要盡力的過完這四個月，努力的衝阿衝，爬阿爬，未來仍舊會那樣順利的船到橋頭
到時候自然就明瞭了。或許吧?
- Feb 01 Tue 2005 19:26
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勇敢
再度結束了一場的考試，心中的感覺總是難以形容。
想起自己考過的第一次大考，還有自己的國中時候......那是悠遠的2002年，尚未被定型的年輕與幼稚。
大考前的前幾週，自己突然像瘋掉一樣拋掉該讀的書，埋頭看起了國中的日記----
那寫過之後就不再拿起來看的字句；經過之後就不敢回首的一段日子。
即使和同學常常諷刺般的嘻笑談起，心中還是清楚，那歷歷的傷口是怎樣子的隱隱作痛。
我想我一直是到了那天，願意把受傷的日子撿拾起來端詳的那天。才真真正正的原諒了很多人，原諒了那間
學校，原諒了那段時間的種種人事物。那個願意主動去面對的當下，其實是饒恕和堅強的起點。
上了高中以後，其實是一直逃避那個過往的自己，情緒化、幼稚而多感。逃避那個一點也不可愛的自己。很
努力的在掩飾、改變，我想我到底是成功了。但關於不開心的過去；卻有點像是刻意的忽視和遺忘。所以很
少回去居仁、很少去還原那段時間的軌跡，很少試圖拼湊出完整的事實。
總覺得，淡忘和撇棄，或許才是正確的選擇。
當時的自己連寫日記都在說謊、都在隱瞞。謊言般的字句終究還是掩蓋不了落筆的剎那，心中的真正感覺。
我想，我是準備好要面對，那個時候的自己了。
那一部分的我，既不開朗也不樂觀的自己。
那一部分，不很光鮮可愛的自己。
那一部分，沒有信任和同情的自己。
準備要對自己誠實，對自己開誠佈公，
即使那是很久很久的事了。
總要經歷過黑暗，入過幽冥之地，才
能對現有的美好，常懷感恩，並且用一切欣賞的角度省視，省視生命中從不間斷的恩典。
我想仍然，謝謝天父的保守帶領，謝謝祂的憐憫和大能手，
一雙厚實可供我緊握的恩手，牽著我走過生命中所有的幽谷深淵。
並且感恩祂賜給我的這顆新心，一顆懂得感恩和寬恕的心。
跳動著，喜樂而自信！
- Dec 24 Fri 2004 19:24
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文華校慶有感
心情處在一種飽和的狀態，因為硬把太多的情緒壓了下來。
今天參加文華15週年校慶，心裡面真是充滿了多的不能再多的滿溢思緒。
我突然在文華燦藍的晴空下，領悟了很多事。這三年內每個角落所曾經遺留的片斷回憶，
不知怎的，在今天全又都鮮活起來…。
所以一景一物、一花一樹都在陽光的親吻下，顯得彌足珍貴。
我是滿懷感恩的，這間學校給了我三年的滿足和歡笑，天天都有好事發生，總是開開心心 … 總覺得在文華
的每天都十分有成就感，說的更明確些，是一種厚實的安全感。在我的感覺裡，從國三到高一，十五歲那
年，我似乎跨過了一條分野，過去的三年，所有醜陋的、悲傷的、恐懼的、猜忌的，
似乎就真的完全過去了…，界線的另一頭，有著美好，有著歡笑和無邊的知識海。
我一直是用一種誇張的愛愛著我的學校，因為她總給我太誇張的美好。
一個人在三年之內，能經歷的改變是十分大的，大到連此刻，畢業典禮前六個月，自己都能清楚的感受。這
三年，我懂得用什麼角度看待自己，懂得如何自信卻不驕傲，低頭卻不卑屈，我學到如何給予、如何付出，
如何把愛給出去，如何接受關懷和溫暖，並且，學會信任；不再懷疑每雙行善的手，背後的動機。
不再是座無法散發和吸收光熱的冰山。不再自恃自傲，更不再低頭自憐。
我知道那隻隻飛舞的紅蜻蜓，承載的是怎樣的夢想，揣摩著怎樣的飛翔，我知道那轉轉樓梯，通往的又是怎
樣的未知，怎樣的冒險。我知道那晴空下的紅與黑，揮動的出怎樣的線條---旗幟一般，無畏的驕傲！
此刻的我才發現我是怎樣的愛著我的學校，以一種誇張的方式，卻是真實且感謝，坦承而熱切，
如同每一個文華人一樣。
15歲那年我踏進了文華，自那日起，我一步一步邁向了成熟。
文華15歲，後面的路子，我很清楚她將邁向何方。
- Oct 13 Wed 2004 19:22
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ㄧ個男人有多少愛能夠給
男人搭上了夜間九點四十時許往員林的公車，抱著一疊英文課本，
提著黑色的硬皮包包，沒有表情低著頭的從台中技術學院上車。
接著上來的是一群群的男男女女，不論是時髦、含蓄或聒噪，
總都魚貫的上了車，聊著各自的話題，打開個人的手機。
公車一顛一顛的前進。老舊車、昏黃的燈光，還留著褪色的舊式廣告單，
燈光即使昏暗不明，每個人卻都好明顯的格格不入。
男人打開了手機撥回家，接電話的是稚嫩的童音“Hello? This is Terry. ”
男人像是慌了手腳，停頓了一下，接著很努力的吐出幾個英文字
”Wher....where is ..mommy?” “I am hungry” 男孩答非所問的嘟噥著
“have..you…e..at?eaten dinner?忘了文法的他，面容窘窘的用手抹西裝褲 ，
抹去了一手的汗，換來襯衫一背的濕 ”ya….but I am still hungry”
細細的聲音透露著不耐。男人笑了，似乎看見了在電話筒另一端，
揉著眼睛的小男生，餓著肚子啾著嘴的模樣
”Ok, I’ll buy you …some…th.ing....to .eat”
掛了電話，男人如釋重負的喘了口氣，全車都狐疑的看著他；
一個禿了地中海，眼睛小小，五短身材，有蒜頭鼻、啤酒肚
和滿身汗的中年男子，對著電話講破英文。
有人在笑，有人在討論，有人根本沒注意到車上的騷動。
他似乎意識到了自己的突兀，面色通紅的低下頭，
掏出手帕擦拭額上不斷冒出的汗珠。汗卻流得更狂肆。
和妻結婚四年，也就是Terry兩歲那年，妻在一天清早，留了張紙條，
清光了整櫃衣櫥，牽著Terry跟著一個澳洲人私奔去了，其實事情發生之前，
他早就發現，只是不想拆穿，也不願相信。
他總是告訴自己要多加去寬容妻的易怒和高額電話費，
這樣縮頭烏龜般的態度，除了有逃避的成分，更多是他的男性自尊在作祟。
終於，妻是還是直接和他講明，那是個難受的晚上，妻發狂似的吼著，
數落他的邋遢，他的不修邊幅和走樣的身材，數落他的不體貼，
抱怨這幾年她是怎麼樣的不快樂，怎麼樣的受委屈，怎麼樣的活的不像個人，
男人滿臉通紅的和她吵，吵沒兩句，她哭了起來，男人砰然的甩上門，
留下哭泣的Terry、收行李的妻。
第二天傍晚回到家，家已不成家，他一個人，發抖的看著字條，
手足無措的來回踱步，最後無助的雙手環胸，大聲號哭。
接聽了幾天安慰的電話後，男人還是受不了的把電話線拔了，
然後狠狠的把紅色電話機摔成碎片。他假裝這一切都沒有發生過，
繼續過著他的生活，一樣六點多起床，開車到台中，搭上電梯，
拿著黑色公事包，晚上，轉上一迴又一迴的樓梯，插上鑰匙，
開燈趕離一室的黑，然後關上走廊燈，開客廳燈，廚房燈，
一一關上後，開上夜燈，倒頭睡去。
日子就在開開關關、明明暗暗中緩緩的移動了二十多個月，
這其中他鎖起了兒童房、收起了結婚照和全家福。
收到附有兒子照片的越洋信件的三個月後，妻牽著Terry，帶著臉上的淤青、
滿臉的疲累，按了電鈴，男人震驚的看著門前突來的景象，
女人只是低頭不語，他望到Terry抽高的身體，稚氣的臉龐，
聽到Terry疑惑的叫了他一聲uncle...妻終於忍不住的開始哭泣，
男人先是一怔，接著提起了兩箱行李，一言不發的再把妻的衣櫃填滿。
他不知道兩年的時間，事情會改變的這麼多，他的兒子從瑞瑞變成Terry，
從呢呢喃喃的兒語變成滿嘴的英文，他的妻現在有一頭染黃的頭髮，
化妝品擺滿整個化妝桌。
他開始注意起自己的身材，買些髮油看些雜刊關於怎樣消減啤酒肚，
或是和同事詢問些關於生髮的妙方，
所有認識他的人都稱讚他的有容乃大和像個男人的肩膀，
足以撐起背叛和不信任的擔子。
他們不知道，他只是很努力的不讓所有屬於他的東西，再度被奪走，
尤其鐵了心的要捍衛，愛一個男孩的權利。
所以他打聽關於進修英語的管道，學起了英語，開始減肥和注意儀表。
只是妻還是不願同他行房，男人認為他的妻還是嫌棄他，
他覺得被羞辱和一種不願承認的自卑。他不知道，妻只是覺得自己髒。
買了宵夜後，男人回到家中，看到早已呼呼睡去的Terry和他的妻，
散落滿床的兒童書，他緩緩的走近床邊，突然感到鼻酸，輕輕的，
他吻了他的兒與他的妻，柔柔的抱起Terry，不自覺的輕輕搖擺著，
嬰仔嬰嬰睏，一暝大一寸，嬰仔嬰嬰惜 ...
一暝大一尺....你是我心肝，驚你受風寒。
他一面唱，一邊把兒子抱的好緊好緊，在
擁抱之前，他從不知道自己有這麼多的愛，
能夠給予，被拒絕，然後再給予，
他是多麼享受他與兒溫度融為一體的親密。
他的妻緩緩將頭靠在他肩上，閉著眼睛，雙方都沒有眼淚，
只是安安靜靜的緩緩搖動著身軀，夜燈下，他是他兒的搖籃，他妻的港灣。
- Aug 25 Wed 2004 19:20
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有彩虹有風和樹的嬉戲有陽光有我
很久沒寫東西了 逼著自己要認清 是高三的事實
不准自己寫東西 這就代表著我必須把身體某些感受力很強的機制 關掉 不讓自己去感受
因為我的生活週遭 處處充滿著美好 充滿著無奈 充滿著艷麗的高陽 和轟然的雷聲 恣意的雨
充滿著太多感動到讓人發顫的小畫面
總是忍不住想停下來 想想看 停下來 想要為看到的景象 編篇故事 寫篇散文 ....
這些在前一兩年 感覺稀鬆平常的舉動
在這幾個月 竟顯得如此...如此的 不被允許
幾週前的一次大雨過後 天空出現一彎很完整的彩虹 ...你應該懂我所謂的很完整才是
好長好長..... 就這樣子鑲在天邊 藍色的天
透過雨後柔柔緩緩的澄亮陽光
靜靜的 發出 粉紅 粉藍 淡淡的七彩光環
幾天前的一個下午 高三留校輔導
是颱風還在遠處 像神話一樣被人驚異的談論著的下午
不能有什麼樣的表情
只是仍然 謹守住高三應該要有的態度
專心的上著課 順便盤算下午兩節自習課該讀些什麼書 還有晚上從七點以後的五個小時 ...該由什麼填滿 是國
文 歷史 數學 ...抑或?
猛一抬頭 看到校園外的樹葉 被風吹的擺盪來 擺盪去 葉子啪搭啪? f 似乎是在開心的笑著
有藍天做背景 白雲當抱枕的遊戲場
能夠開心的笑著 是相當能夠被理解的
整幅景象 蠻符合夏末午後 該有的輕鬆
陽光是這樣子美好的在窗外灑下
風是這樣輕輕的 陪著樹葉玩
而我 就坐在 有冷氣的教室裡 覺得冷
外面的美好 與發抖的我 被四道牆隔著
我不是很清楚 透過書本傳講的道理 我會看到什麼 我卻很是清楚透過這個有些髒的教室窗戶
我看到了什麼
老師仍然在講台前面 漫不經心的上著課
我大剌剌的直接站了起來 準備去外面看看陽光
沒有什麼需要解釋的 因為當你挪動椅子 起身的剎那 全世界的人都會覺得你是要去洗手間....
是一種很卑微卻很快樂的小小自由
我好喜歡 夏末斜著照下來的暖暖陽光
也好喜歡 聽著風吹著樹葉 啪搭啪搭的響聲
會如此的喜歡和陶醉
大概是因為
那天的暖暖陽光 有些像我童年大曬穀場上的色
調 以及
看風逗弄著葉子 擺盪來 擺盪去
風的小心 葉子的不怕被吹落
那一來一往 充滿信任的響聲
我在燦亮光耀的夏天午后 要求一次不專心的自由 能讓我吸吐陽光溫過的空氣
和冷氣房外 世界真實的溫度 沒有欺瞞
我想我只是需要一些很簡單的東西
來感覺存在
- Jul 17 Sat 2004 19:17
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七月的陽光 艷艷的閃耀
七月的陽光，艷艷的閃耀…很自然的，當陽光緩緩的從窗邊曬到床頭、床單、枕頭上的時候，很自然的，
沒有人會有想要迎接全新早晨的意願。非得要等到七點整的鬧鐘響，才會起身….按掉鬧鐘繼續睡到八點，
這大概是七月每一個早晨的一套公式，沒有人不是按著它，渾沌從容的在半夢半醒間過完七月。
按掉第二個鬧鐘，總算八點了，我於是起身梳洗，要趕在五十分排上入圖書館的隊伍，
希望能搶到一個座位，然後安安分分的在上頭枯坐八小時。
在每天兩眼無神，呆看鏡子：梳頭、洗臉、刷牙的同時，總是期待在這規律的高三暑假，
仍有一些新鮮事會降臨。
即使在24小時中，有八小時在睡覺、約十小時在讀書。
(這一切迫使新鮮事根本找不到任何的縫隙；塞入我的生活，即便它滿是空洞)
在鏡子前神情木然的自己，其實早有一種無所謂的豁達，明白自己身處的時候，
是分秒必爭 人吃人的…聯考 ←現已改稱學測，前兩百天…(兩百隻不斷改名字的怪獸)
『出去囉 !』下一句 『回來囉!』約發生於當天下午十七點三十五分，
預估會比前一句少約百分之六十的音量。
七月的陽光，艷艷的刺眼，我正前往便利商店買早餐，準備結帳後把它們丟入我的大土黃背包，
然後慌亂的丟入嘴巴，進入食道、胃… (詳情請參照課本消化系統章節)飲料櫃前也站有一群人，
尋找著(你說呢?飲料嘛)於是四、五雙眼睛，不斷的在四個大冰箱前掃視(飲料罐隔著厚玻璃，不耐煩的等待被挑選)
在一個七月有著艷陽的早晨，我卻和一群人擠在便利商店飲料櫃前，
推來推去、讓來讓去，我感到小小的沮喪，卻又莫可奈何！
女子穿著一套粉紅色毛料套裝(長袖)，滿是毛球的絨布料，破舊磨損的粉紅色，
透著一些不乾脆的髒汙灰色，艷紅的大鈕扣，醒目的一粒粒鑲在胸前，
我看著她亂散的枯乾黃髮，分岔且懶於梳理，兩眼凹陷，面色
蠟黃並無光澤，瘦而無神，嘴角緊繃著下垂，一身粉紅卻絲毫不見歡欣，
深凹的眼眶透出一種滄桑一種忙碌和似乎永不停止的累與空虛，
拖著她盜版的香奈兒高跟拖鞋，喀喀喀喀的四處尋覓。
男男女女，從茶類逛到礦泉水一路移到果汁櫃、飲料可樂蘇打區、啤酒運動飲料、冰塊區(到底了)
再折回去：啤酒、可樂、果汁礦泉水和綠茶紅茶。男男女女像訓練有素的狗，掃描了一遍後，
迅速拿著他們需要的…不管是綠茶、啤酒可樂，接著熟稔的轉過頭，
迅速走往櫃檯，抽出鈔票，拿回發票，謝謝光臨，門闔上，完成一 場專業且精準的採購。
粉紅色女子和我(只剩我們兩個還沒決定)繼續悠哉的再掃描一遍飲料，順便讓腦袋清醒些，
製造 “我有一個非常悠閒的早晨”之類的謊話。女子拖著她的香奈兒 (三百九的盜版貨)開了冰箱門，
取出一罐黃黃的、不太有精神的膠原蛋白飲料，喀、喀、喀喀，一顛一顛的走到滿是笑容的工讀生前面，
緩緩的翻著她粉紅色的皮包，取出粉紅色錢包，把幾個銅板放在櫃檯，
扭開了瓶蓋，把黃澄澄的液體全灌入胃裡，然後自顧自的走出自動門，空瓶和零錢仍然孤寂的躺在櫃檯上。
七月的陽光，全不見枯槁與無助，艷艷的蓬勃著，振奮的掃去一切悲哀與無聊。
我走在七月的陽光大道上，喝著我的可樂，邊走邊看著路旁車窗；映出自己的臉，
端看著自己的額髮、眉與唇，確定找不到一絲粉紅色女子的輪廓後，
才又繼續喝著我的可樂，想著待會兒的行程與功課 ….一面走著，直走入七月陽光的最深處。
七月的陽光，艷艷的普照，很自然的帶著溫暖色調，煦煦的遍灑大地，公平的不分種類。
- Jun 09 Wed 2004 19:14
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OPEN-BOOK選擇題
「我相信世界上是有神的!我只是不想選擇一個宗教」...
我這樣告訴站在我前方戴著眼鏡的你
國中的第一堂生物課中，老師口沫橫飛的說著生命的起源、說著大爆炸，
說著閃電與空氣，蛋白質最初的形成。
年少的我隱隱感到一種碩大且精密的力量充滿在宇宙間，
在維管束的縱縱橫橫當中流動、在動物的每個細胞裡頭滿盈。
或許有一雙手，設計精卵陰陽的調和、發明羊水漂浮的機制、
讓眼睛有了光、讓腦子可以思考、讓生命得以延續。
我發現這其中的精巧，並非老師口中的物競天擇與進化論可以帶過的。
我知道宇宙星體、植物與動物、細胞和器官、生物系統運作．．．
偶然發生的機率有多小。只是當時仍年輕，所有跟未來有關的藍圖正開展，
看著前方可能實現的夢想，看著可塑性如此大的自己，
我告訴自己：『年輕的生命就是神，在在沒有不可能！』
高中時候，我仍繼續畫著未來的設計圖，想著怎麼讓自己更美麗、更優秀。
嚴苛的刁著、逼著自己的每個分數，想讓自己成為強者中的強者，
成為所謂的成功的人，那時只是不斷鑽研每個成功人物的成功途徑，在他們笑的
很開的照片當中，尋索自己成功的可能！信仰或是宗教還是什麼神不神鬼不鬼
的，其實很少在年少的心中停留，頂多在還未返家的晚上，背著書包望著天空，
想著那雙手可能在天空的上頭眷顧，而或許有雙眼目，日日鑒察著我的行為？
每天學校的送報口，總會送來最新的消息，關於誰又被綁架？誰被人騙錢？什麼
時候可能有颱風？或是講著哪宗史上最大貪瀆弊案？偶爾，間斷性的偶爾，一年
中有七到九天的偶爾，報口中會出現四十多本免費贈送的聖經，然後成箱的搬
到教室書櫃的上層，等著它下一次的送達，在開啟報口的同時，總可聽到許多同
學一起驚呼：「靠!怎麼又是聖經」其實，這不是宗教的錯，更不是聖經的錯，
只是因為年少的心並不想被一套理論規範。不管那套理論在講些什麼？
我在多本成功人物的最愛書籍中，發現聖經兩字，想著或許那可算是世界名著的
一類，和很多同學一樣，嘴巴不屑的罵著免費聖經，然後好奇的偷偷摸一本回
家。在那個比賽知識的年紀，誰都怕在比看過的名著當中，少看了一本。雖然聖
經被我貢在書桌上，以一種恭敬的態度瞻仰，但更多時候我卻只是把它當成一本
很普通的書，與論語孟子、課本中出現的可蘭經，相去不遠。我仍然相信有神
的，可能是在屢屢慘敗的數學成績中，看到了年輕的不完美，也在課室電影欣賞
的時候，好奇的研究主角們口中的Oh MY GOD 是否有著更深一層的含義。
宗教之於人，可能有著相當的重要性，宗教之於人，則有著影響力！這是我在每
次的賑災活動和賙濟非洲難民的報導當中學習到的。宗教之於人，可能有著更深
層且廣闊的道理，只是宗教之於我，不過是淺顯的”勸人向善”四字罷了。我渴
盼一個恆常不變的原則，不被禁錮的翅膀和一份活著的理由，生存的意義。能告
訴我首先和末後，事物的發端的最起始，和所有事情的終點…有沒有輪迴？
只是想的時間畢竟是不多，因為傳教士迫迫傳講的道理，對於一個高三學生，遠
不及考上一所大學來的重要，或是套句老師的話：來的實際。
整個課室的同學彼此激勵用功讀書的心志，卻空虛的疑惑著為什麼要讀書?
為什麼要優秀要有成就，結婚生子…身分顯貴…夢想的達成…以後呢?
死之後的然後呢?
沒有人會怪我們的盲從，大家不過是被時代潮流推著走。
在每份考卷的背後，大家都清楚有一個答案！在每個人的生活當中，
也都隱藏著一個真理，只是沒有人有時間、有多餘的心神去搭理。
大學之後，順著知識的流，興起了一股哲學的思潮。
什麼虛無、現實主義、生命之流，種種的書籍撞擊青年的心，
種種的學派在一陣煙霧飄邈間持續撲朔迷離。
承認無神論，似乎是一種所謂的科學思想！只是我一直很清楚，這些人、這些主
義與思潮，解決不了什麼問題，有的時候會讓人更沮喪、更灰暗，更沒有希望
的、盲目的跌跌撞撞。慈濟功德會仍然持續的作功德，本著行善最樂！只是那並
不能給我任何關於人生的解答、那是一種宗教嗎?在我看來，卻像是我所認識的哲
學宗派當中的其一。
順著年紀的推演，我慢慢的發現人生藍圖不是說我要畫就能畫的周全，總是有太
多的無法掌握，也總是有太多的天災人禍。我還是習慣在大學的樹蔭裡，抬頭看
著天空，想著是否真的有一雙手、以及一雙鑑人的眼目?我喜歡倚靠一個肩膀，即
使在這四年裡頭，我靠過不只一個男人的肩膀，熟悉過不同的雙手，摟著我腰際
時的溫度。我要的是一雙手和一個肩膀，不會變動的恆常。
今天，我遇到了你。一個穿著”耶穌愛你”的小背心在那邊發著福音單張的女
孩，戴著眼鏡、高中的年紀。你推推眼鏡問了我：「你信耶穌嗎?」我淺淺的跟你
說：「我相信有神，只是我不想選擇一個宗教！」你天真的問著我原因，
我以一種大人的姿態告訴你：「可能是世界上有太多的宗教、太多的派別，
我不想要不小心栽入一個宗教，為祂貢獻心力，到頭來發現祂是假的！」
「其實，這就像是選擇題阿」「選擇題?」
「選擇題縱使選項再多個，總有一個是答案，如果在答案面前躊躇不定，
決定空白，終究是拿不到分數的!」妳很認真的向我解釋。
「那你也不能叫我隨便選一個吧！這樣的態度還不如決定空白，
也算是對自己的一種誠實！」我自認以一個知識青年的姿態駁倒了一個高中女生
的理論。她卻笑笑說：「或許有一個神是這場考試的主考官，編寫了一本叫
做”世界”的課本，在每個人的生命中考一題選擇題。
然後讓我們在人生的旅程當中，進行一場open-book的
考試，答案，在課本中是找的到的！
除非你根本不想翻課本，直接交白卷，否則不會沒有答案的。」
「呃 ~」這是好辯的我少數幾次的無言以對。
是啊！或許真的是一次的open-book考試，若真有答案，
我想好奇的我是不會有理由不去探尋的。
何況，我是徹頭徹尾的相信有神。
- Jun 09 Wed 2004 19:11
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我在夢的世界裡叫醒一個愛作夢的女孩
必須把某些很重要的片段，剪下來留給自己；如同為自己留一個夜半失眠。
許久以來，這些本來可以去支配的時間片段，卻不知不覺的變得昂貴，並且以不
規則的形狀排列在一個女孩的生活。
讓緊湊且一板一眼的生活，偶爾綴以微不足道的放肆，
僅僅是夜深的不寐和早晨不被打擾的夢。
不過是一種廉價的奢侈，在每個進退吐納的空閒當中持續盼望。
匆匆走過很多個春夏，幻想自己正往某處前進；不過是剛出發罷了。
然後在花凋後的第一道星光下發現終點，不知所措的，攤坐在墨綠樹蔭下；一顆
大石上，認真的數光了每根手指後才太遲的發現曾漏數過多少個秋與冬，以為時
間仍然充裕，以為光陰就該等人。
其實不過是枯槁老叟愉快的頂著昨夜染黑的髮，愉快的自欺欺人。
有什麼方法能讓鐘停擺，讓我有大約一千三百一十四個小時能夠自由的進出夢境
與人生，把夢中認識的人與遇過的事，登錄並且歸檔，
待自己哪天恍然大悟的發現，每天的日記不過是夢境，枕頭裡的世界才是實在。
在夢中叫醒一個沉睡了八年的八歲金髮小女孩，猶記得自己小心翼翼的掀開蓋在
她耳朵上的封臘，然後柔聲的在她耳邊絮絮叨叨 ，
不停止的說話，不停止的聒噪。在她輕緩緩的睜開眼睛的同時，我興奮的對她說
Hey! My name is Doris, I am that noisy person in your dream!
她惶惑的對我眨眨眼、點點頭，我則惶惑的按掉鬧鐘，起床上學，腦中充塞著 ...
I
am the noisy person ..... in your dream!
或許在夢的彼端，
小女孩正一字一字寫下她的經過，似乎看到她那孩子氣的、歪斜的字母：
Today I have a new friend, whose name is Doris, She is a noisy girl from the real
world.....she wakes me up!
寫完驚嘆號的同時，我或許正在數學課，算著機率的問題。想著夢和現實互換的
機率究竟有多少?
今天，我在夢的世界裡，叫醒一個愛作夢的女孩。
六月九日/17歲的前兩週/凌晨一點零四分/寫於夜燈下
- Apr 14 Wed 2004 19:09
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更美的家鄉 記家璽
第一次和家璽接觸是在去年3月SARS蔓延的期間，
那時他在我報台上留言，說他也要把生活中的感動和想法紀錄下來，
邀請我訂他的電子報。
進去了以後才發現，他是一個癌症病患，罹癌已經快7年，只比我大兩歲，是建國中學的學生。
看到他即使不確定前面的路途還有多少，卻仍然喜樂且熱情的奔跑，對他認識的人事物充滿熱情，
當時看完了最後的n個月，
大大的受到了震撼，也被他的生命感動。
交換e-mail跟msn帳號後，知道他在校園架設的哇咧星樂園網站中也有註冊，到他的版面去，看見他貼著
GRmusic的歌詞，
心中很開心的想著：哇!這個人也喜歡GR耶!
接著會有一搭沒一搭的在msn上聊天，聊近況、聊學校、聊家人朋友、教會和他的無酵餅樂團，聊著自然組
社會組，
甚至交換背單字4000的心得，斷斷續續的上線下線，沒話講時就開踩地雷來玩，從來就沒有見過面，
卻還是可以輕鬆的聊談，愉快的分享，而不顯得生疏。
從他，我看到一個很溫暖很nice的基督徒樣式。
忘不了有一天晚上，自己獨自聽同行的時候，大大被激動的心情
同行
也曾獨自躲在角落 暗自哭泣
也曾失去信心 絕望害怕
但你的話語 總是安慰我
因你的鞭傷 我已得了醫治
我的苦難 只為榮耀你
要勝過這一切 不是依靠自己
我的苦難 只為榮耀你
不是依靠才能 只是依靠你
§我的救主我的神 求你幫助我
與我同在 與我同行
我的救主我的神 求你看顧我
與我同在 這一生一世 你已與我同行
上學的早晨，
常常輕輕哼著 我的救主我的神 求你幫助我 與我同在 與我同行..... 那是讓我很受感動的一首歌。
去年2003年暑假，基督教樂團有一個盛會，是在台大體育館的收割音樂祭。無酵餅樂團也有表演，家璽在留
言板上問我會不會去?
剛好那年暑假本有安排為期一週的台北之旅，就答應了，兩人都很高興的會看到彼此。
輪到他們的時候，我看到了家璽拿著麥克風，唱出了那首同行。
我在台下拼命的對他微笑，希望他會認得出來，結束後去後台跟他打招呼，問他知不知道是我?
即使根本沒有講過話，有著一陣小小的不熟悉，但他還是一樣的給人溫暖的笑和舒服的談話。
之後就很少有他的消息，有時候他很久沒有出現，會很擔心聽到惡耗，但他總是又會突然浮出msn的水面，
一樣輕鬆的和我聊聊。
幾個月前看最後14堂星期二的課總是想到那句學會死亡 才學會活著 然後想到他
高二上學期的體育課，全校只有我們班排在那節課，記得有次上游泳課，我提早踏出游泳池，逛逛校園，一
樣的哼起同行，想起有那麼多的生命同時活在世界上，有人天天想著怎麼繼續活，有人天天想著怎麼結束生
命，想起自己的生命，是否有帶給別人光亮?
想起那本書的時候就會想到家璽，即使我跟他的接觸就僅止於那短短的見面 和 為數不多的網路對談。
但是因著認識他，我常會省視自己對生命的態度，對人對神的態度，慚愧自己常常不足夠的愛心和信心。
昨天晚上，聽到家璽回天家的消息，一時之下不知道該有什麼樣的反應。空白的腦袋只能夠閃過空白，匆匆
的把自己趕上床鋪，關掉電燈，腦子一片混亂的想到好多片片段段、短短的回憶，真的是很少，卻又是深刻。
這是一種很淡的友誼，卻會教懂你怎樣面對病痛、絕望和死亡，甚至是目前最害怕的--不可知的未來。
在一室的黑當中，我悄悄的想著，難掩一種情緒，靜靜的流著眼淚慢慢的追想。然後向天父禱告，說些詞不
達意的禱詞。
禱告完以後，想著天父一定在天堂疑惑我的淚水，因為現在的家璽已經全然的息了勞苦，到一個沒有了悲傷
的樂園，安然的在天父的懷中。那是一個美麗的家園，或早或晚我也會進去的地方，一個沒有苦難、淚水、
擔憂害怕，也沒有單字4000的地方。
想到這，我又笑了，
是啊！那是一個永遠的樂園、永遠的盼望。
我感到死亡並不可懼，生命的長短也不是全部，
而是你的生命透過了神，傳達了多少愛、帶給多少人感動與亮光？
