---Trivial Pursuit---

"Gideon, the mighty hero, go with the strength you have! " says the Lord. 
皮膚的表層所感受到的
不論是白天熱力滿點的陽光
或者晚上氣溫驟降的寒氣
以及不停歇的大風吹
都是動態性的移動
step by step, poco y poco
我生長著，如一株安靜的樹
靜謐的向上，向左向右兩側開展
伸展著運動
不說話的安靜時刻，我認真的感受
那存在於烈焰並大風中的力道
毫不保留的向我襲來
一陣又一陣
我是一株安靜的樹，不發一語的一株樹
只安逸的隨著這樣的力道來回擺曳
覺得舒服
我是一株搖擺的樹，在搖擺的同時仍不忘行光合作用
我是這樣安分，這樣的認真精確
以一種考古的心態細膩感受著
那所有關乎力道的覺知
風與風一般的陽光
我感覺歡快
因為有陽光、有大風、有充滿力道的手勁圍繞
一株安靜的樹因此就一無所缺
其實一株栽在溪水旁的樹，
擁有百萬個可以感覺歡快的理由
他無法一一數點，因其數之多
有的時候數著數著
他甚至會情不自禁的擊起掌跳起舞來
不顧一切的，盡情踴躍在這世界面前
喔！他說
他說這世界多美
"i never am a hero, not to mention a mighty one." says Gideon.
then a pause, then some queries about wool took place.
you never know what would happen next,Gideon.
Gideon, the mighty hero, 
did you even know that one day you'll hear the trumpets sounding loud
and the people shouting with all their strength
shouting:
"A sword for the Lord and for Gideon!"
"A sword for the Lord and for Gideon!"
that day,you'll hear this pharse echos across the valley.
the echo would not cease.
"so,Gideon, the mighty hero, go with the strength you have! " says the Lord. 

小的時候  「成人」與貶義詞是劃上等號的
在反叛的日子裡，我所有的文章、日記、週記無不批評著
任何與「成人」有關的種種
「成」人，是被抗拒的
「成」人，是令人恐懼的
「成」字可以是形容詞、可以是動詞
或者指涉一種被我輕看的族群
又或者指涉一段被抗拒經過的路徑
我記得那時候的世界很簡單
所有事情都只用簡單的邏輯推演
若A則一定B  
若老了則一定變糟
若考不上前幾志願則一定很失敗
若賺不了錢則一定不快樂
那個時候的世界很簡單、很絕對
那時的我氣勢很傲，
好像天下沒有我辦不到的事情
一切只要我努力，一切只要我爭取
一切就會按照我的想法前進
天下應該沒有我辦不到的事情
生命卻從來不是這樣容易
生命也從來不簡單
生命很複雜，常讓我腦袋中的既定模式、刻板印象，
三番兩次的砍掉重練
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我記得高中導師在我週記本評語欄上
只輕輕寫下一個英文單字，說要送給我
我記得那大紅色的Tolerance
直到如今我像是明白了
明白生命不能夠以成功失敗來二分
明白生命不能夠以快樂悲傷來二分
明白職業並無貴賤
明白性格絕無好壞
生命有太多的層次
人類有太多的價值
不能夠只以這幾些膚淺的criteria來評量
所以我變得寬容
變得常說謝謝
對於幫我結帳的店員
對於找我錢的客運小姐
變得常說對不起
對於不小心撞到的人
對於不小心說話太衝
變得願意調整自己的期待
不再只要求別人用我爽的方式對我
而是真心的想對別人好，想讓我愛的人真正開心
變得關心周遭
火災或者是金融風暴
走失的小孩或者是慈善機構
以前我認為與我根本沒有屁關係的東西
突然都引起了我的注意
這個世界因此不再只繞著我轉
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看到在自己的崗位上認真的人們
不論是企業家
          打工族
          碼頭工人
          客運司機
          實習傳道
          全職媽媽
         
我知道，他們每個人都是非常值得尊敬的
因為能在自己崗位上認真，其實是一件既難能可貴又不容易的事
值得欽佩
因為我自己都不見得做得到
而如今，我想要成人
好成為一個，真正的人

雖有陽光卻算不上是暖和的天氣
白色的，單薄無袖上衣
像是消失在某處，我漂移著潛伏
在這片假意的綠色星空下
時空難免錯置
你在這裡渡過了童年與青少年
如今邁入青年
困惑卻還是一天一天
所以你看紅色的被褥與金色的陽光
混得有些髒
五年前你對自己說過什麼樣的話
寫過怎樣的文章
發過怎樣的誓言
你從沒想過成真
所以也詫然於
成真以後又該如何
只能繼續往前，否則你認為呢
追尋的過程中
有高度的期待與奔忙的快意
像爆表的腦嗎啡一樣
既健康 又舒爽
得到以後發現  卻也不怎樣
不怎麼偉大  也沒想像中榮耀
像是那隻叫Peter 的狗一樣。
好像很了不起，又好像沒什麼
不過是隻會說話的犬類。
人類與外星球
試論共存的可能性
我與我自己
又是否能一輩子
共存共處，相安無事？
這樣的問題一直問個不停
苦惱了一輩子，卻沒真的干擾到我的生活
就這樣一路上來了，順順利利
開開心心
其實有些問句
並沒有被問出來的必要
事情基本上一直很順
就算不順也都基本的愉快
衰的時候，也通常有伴
那些可怕的，令人畏懼的
不過是你的悲觀，
你從心魔中揣想出來的恐怖
層層疊疊的幌子
我一向很努力不是嗎？
雖然我總不覺得我的努力已經足夠了
但，也沒那麼不夠用
最打緊的是
上緊發條 好繼續每天笑嘻嘻
（唱起歌來也因此可以 快～樂～多～）
因為很多時候，困住你的是你的預設
不是那些真實發生的失敗
或者災難或者衝突或者叛離  都不是
而單單只是  你的心思
你受造得如此錯綜複雜，
所以偶爾享受著  自豪著
那些華麗的凌亂
卻知道自己終歸會回去那樣的質樸裡
是米白色透氣的鄉愁
我從那裡來的
Circus Action環島旅行
古坑休息站，
美菁常說：「通常是這樣！」
我沒有要你看懂的意思
因為，通常是這樣
懂或不懂，反正都是我

「害怕改變」
因為普遍性的關係，這四個字的恐懼，
聽起來也因此就像是一種很可以被接受的害怕
但仔細想過以後，
卻發現這四個字
基本上並不構成恐懼的藉口
如果相信祂掌權，如果相信自己會成長
那改變又怎麼能形成恐懼呢？
一開廣播，就聽到韓德爾的彌賽亞
唱著祢的屬性： 
Wonderful 
Counselor 
Almighty God 
The everlasting father
我從小聽到大的彌賽亞。
我會信祢信得這樣徹底，
有好大一部份是因為祢總再三向我保證 
祢的不會改變，祢的愛
祢字字句句中吐露的確實道理。
像是無限旋轉的咖啡杯  也都只限定在某圈範圍內旋轉
總不會流離的太誇張才是
人生的變化雖存在於每分每刻
但總有某些時期變化得特別快速又關鍵
使你特別容易感受得到它的 正在改變
而如今就是了
以前的大哥哥、大姊姊們
一個個的  工作、結婚、育子
做了很多成人的事情
最近他們一窩蜂的開始回憶起往事
身旁的同輩們
也一個個的  研究所 工作 準備出國 談戀愛 
做了很多pre-成人的事情
最近他們一窩蜂的陷入長大的議題裡
在這樣奇異的時間點上
我於是只要一閉上眼  
就可以感受到時間的消失與我的正在老朽
像是流竄在指尖的沙粒  存有清晰到讓人心痛的分明觸感
你摸到了嗎？
當一切正在啟程 當一切正在轉換時
那刻刻分明的情緒
而我，而你，而我們
是否預備好了？
太多的事情與情緒必須被封住不去想
否則誤事不是嗎？
有很多的滑鼠左鍵不應該去點閱
有很多的編年歷史不應該去查考
否則誤事。
大口呼吸與記憶 
那些當下 那些人
個個關乎我即將告別的年少
某天，當想念釀成了懷念
我會察覺到我的老去
然後興奮的開始著手策劃舉辦   
一次屬於你我的話當年總聚
某天，
當你突然發現你的想念
竟都釀成了懷念
我想你會接到我的電話  通知你這些以上   
你好一起來赴會

會冷到怎樣的程度呢？
今天考國組期中考，
坐我隔壁的日本學妹，寫了三行以後就悻悻然的交了
每個人都才剛動筆，居然就有人交卷
這樣的不尋常使得每個人都抬起頭來
傻了兩秒
不多不少，兩秒以後，
我們又繼續埋頭寫英文考卷
這是一種你所熟知的關注
人們只願意付出一下下，然後隨即抽離回到自己的事上
一切看起來是如此的理所當然，
像 Adam Smith 所說的：
「當每個人都自私的追求自己的最大利時，世界反而會最美好」
有時候我會這樣相信，
有時候我會告訴自己，不應該這樣相信
總之，
我喜歡台北現在可以忍受的寒度
畢竟在克服了怕黑以後，寒冷就不再是個issue了
立冬之後，冬至以前
這樣的時段是給人調適用的
身體於是逐漸沉湎在冷冽裡
一切會逐漸清明起來，
隨著你的眼白、你的眼波
流動的水，凍起來的是你的淚液
冬天本來就該提供清明
你因此不再哭泣
身處在即使是嚴冬也容易流汗的亞熱帶
我卻寧可想像  我的城市偶爾會被一顆大冰塊吞噬
冰塊大到讓整個台北 像是冰塊內層的一顆小氣泡
這讓我覺得安心
是大冰塊讓一切恆存，一切可以無聲又冷靜
千年以後，冰塊裡的世界可以恆存
如同永凍人睡了千年  
一覺起來，世界已流轉了千年
於他卻是隔夜
一切都變了，就他沒有變
他變了，但一切都照常
這是大冰塊的邏輯
不存於現實
我選擇 
與時漸進的讓時光改變我一些
卻固執的守著一些絕對不願意被改變的
中庸是好的  一向都是
雖然，我常著迷於那些沒有辦法被變動的
總凝著、望著直到忘記時間，
凝著、望著直到我膩了，失去了耐性，
而轉去做其他的事情，擁有其他愛好
好久好久好久以後，回望的瞬間  
竟驚訝的發現那些東西仍然穩固的紮在那
總是這些東西，讓我願意死心塌地的被他制約
我想我會喜歡那些沒辦法被變動的，
是因為認清了自己的好動與不可靠
好動的我對變動有個不情之請，
希望每次變動都能附有一張地圖供我循理
我好不會落入太多的出其不意
想理清楚太多的為什麼。
諸如為什麼人
會從這個點，變到那個點
是什麼讓人
慢慢世故，慢慢凍得像塊冰？
是什麼在觸發，什麼在引爆？
到底什麼是改變人的
最後一根稻草
我想要知道，因為我是個人。
看到伊能靜、哈林的新聞時，也會難過，
知道很多事情不完全只是欺騙，
更多是改變了
在讀完了這樣多卷美麗的情書後，仍不免唏噓，
原來即使這樣，
到頭來 還是改變了。
因此我請求變動本身能來得有根有據，
否則那只讓我恐懼
卻清楚那僅僅不過是個希冀
是過份的要求
因為人不應該妄想事事都能夠按圖索驥
這樣活著也就不有趣了
我想家慧懂我在說什麼
畢竟我也是那種沒辦法先訂題目、再下大綱的人
只是，
「當這個世界不容許我們先訂題目、再下大綱時
   我們憑什麼不能先寫內容？」
畢竟我們也都是先過著我們的生活，
而後才被標籤的
我想妳懂
我想，只要是20多歲的我們
都懂
放心，這個城市總偶爾還是會被冰塊吞噬
屆時你就能在小泡泡裡享有，
片刻的安靜
這該是多麼難能可貴

從 一ˊ那借來約莫二字
我喜歡她某本相簿的標題
說：「2007約莫是這樣開始的」
2007，對我們這些約莫20歲的人兒來說
是比歷史更歷史的年代
（哎呀！好像是很久以前的事了）
我們記得的快，忘記的更是
於是，
2007的照片們（既遠又近，記的既清楚又淡然的那些）
也就散發出既恍惚又清晰的情緒與氣味
有些香 而有些臭，不過大多是陳舊
套用著更改過的時間公式  
演化我越過越快的日子
我煞是清醒
「一個個的立方冰塊，
   在冰砂機裡快速碰撞成泥，造成了巨大的聲響」
這樣的畫面，說明了一切我說不出來的
我的怪奇想法
說出來也沒有人懂
我卻奇異的不覺得孤獨，不自艾也不自憐
我享受我的怪奇與無法歸類
我的怪奇讓我體會到群性的可貴 與自我獨特性的
我為我自己感到驕傲
兩樣我都珍惜，並存與共立，
我因此成為一個基本款人類
可以吐吶，
懂得愛憎，
擅長吃喝拉撒與睡覺，
決心去做基本款中的白金限量版
2007是好久以前的事情了
是一個年代，一片歷史
是一段約莫的記憶
這樣的三不五時，
喜新年、厭舊年
該歸咎於你我太多彩的日子 
又或者該歸咎於青春太健忘的腦子?
有太多有趣的新東西要去記憶
有太多有趣的新世界要去探索
我都不知道，原來年輕人的腦子與年輕人的關係圈
都必須進行過這般強大的排擠效應
才有辦法啟動老化
擠來擠去以後
你我於是覺得，
2007，是好久以前了
什麼東西都挪移了一點點
卻又像毫無變動過
有一種說不出的興味在裡頭
你要是懂得就懂得吧，若是不懂這倒也很正常
快樂復快樂，迷惘復迷惘
我們的日子如同我們的抽屜
塞滿著太多需要被整理的
於是，時間約莫的加快他的進程
這樣適切的陪襯我正約莫進行的人生
這樣的約約莫莫、突突然然
讓人笑得迷迷惘惘，哭得傻呼呼
的確，青春有很多地方仍待商榷
唯獨沒有人否認過他的美麗
殘忍的美麗，
純真的美麗，
迷惘的美麗，
抓狂的美麗，
到底都是美麗
我愛青春的獨裁任性
愛人人都必須巴著她求饒的那股女王氣
青春女王的六法全書裡，
找不著任一「失而復得」條款
只找得到一海票的「「「一日難再晨」」」
「一日難再晨」「一日難再晨」
「一日難就難在，他媽的早晨」
一日難再晨條款使我們不可能永遠做青春國的臣民
「偉哉女王！」「天佑女王！」
趁我們都還是臣民的時候，請您用盡您全身的力氣大聲喊
喊那俗氣的「青春萬歲萬萬歲  青春萬歲，萬萬歲」
雖然大家都知道青春結束在20多歲，
因此也就永遠不可能 萬歲，萬萬歲。

為什麼天空能夠一下下烏雲
一下下天晴 又一下下有晚霞
卻仍叫做天空
為什麼總在匆忙中  突兀呆立
像是忘記怎麼到達
那樣的暈眩
我想那是因為在天旋地轉之際  
一雙籠著薄霧的眼  她隨時會下雨
在將醒未醒的轉瞬 
在大雨前的悶雷陣陣 當中 
擁有難得的清醒  
一些烏雲般的問號問號
會像撐傘那樣撐過去
你握著傘柄 
你緩步行走 你 不作聲
紅磚道或者積水柏油路 
一路到底 你做了決定
是好的 你如此相信
也應該這樣相信
為什麼天空能夠一下下烏雲
一下下天晴 又一下下有晚霞
卻仍叫做天空
不喜歡總是一下下的東西
使得她總在問一樣的問題
卻不知道  這片總是一下下的天空
卻有可能是她年老髮白之際 
最不一下下的東西

上次冷不防的被問到
「妳最近是不是在想，你的開心到底可以到多開心？」
當場是沒什麼感覺，覺得哪那麼無聊阿？
雖然最近很認真的在為自己的感覺建立量表
我就像是俄羅斯娃娃，越抽絲剝繭的認識自己以後
才發現真正的自己有多小，武裝有多厚
那褪除了所有偽裝和裝飾的自己，是多麼讓人難以接受
我到底能夠開心到多開心？
我說的是真正的開心，不是那種功能性的開心
『那些最美好的時光，於是就這樣漸漸的淡去了。』
文學家的筆總是不離以上的基調
他們悼念完童年以後，
開始悼念青春，
然後集中火力的懷念青年時光，把所有對生命美好的想像
全部強加在這10多年當中。
懷念著那些陽光滿溢並且常常被過度美化的事件，
人生的所有美好，
像是必須在「青春」裡面爆開才會是正途一樣
這一直是我所不能瞭解的部份，難道中年以後就不美好了嗎？
人生那麼長，七八十年的日子裡面
0~15   你花了15年在期待青春
15~25  花了10年經歷所謂的青春，
          （ 其中還必須要包含常有的失望，呀？也不過爾爾阿？）
 
然後往後的五十多年，我們無限的陷在那十多年的回憶當中
反覆又反覆的悼念、歌頌、提起。
當我們都不能確定後面接著要來的是否會更好時，
我們就假定青春的好乃是無與倫比，
這樣一來，
如果更快樂，那我就賺到了
如果沒有，那很正常，你和六十億人口有著一樣的感受
是廣大常態下一粒沙粒的感受，
基本上沒有什麼特別  也就不太需要拿出來說嘴
我們於是在這樣約定成俗的想法中
安身立命了起來。
一切顯得安舒而合乎道理
像是往後的不開心都是理所當然的一樣。
這一切的一切，真是讓人難以理解
妳最近是不是在想，你的開心到底可以到多開心？
 
  當我把上面問句想完以後，我才發現一個更核心的問句
  那就是開心到底該不該成為我人生的"全部"。
  這不是個消極的思考，而是一個嚴肅而又認真的問題。
  過去，追求「開心」是我人生的全部，
  但是慢慢的我發現人生除了開心以外，
  還有更多的部份，是需要被完成與交待的。
 
  因此，在有辦法回答自己這個問題之前，
  我理所當然的就離開心有點遠。
  
  因為要做的事情有許多。
  
  首先我必須先重新定義我的開心，
  真開心與假開心，
  正確管道的開心與錯誤管道的開心。
  
  開心牽涉到很多重要的問題，
  它不是那麼簡單像我過去所認知的 「爽就好了」
  這是我最近所明白的。當然不明白的比明白的更多，
  不過這也是世界常態的其一，所以倒也讓人安心，至少我非異數。
  當我理解了John Mill對於快樂的看法以後，
  我於是有種被打了一下的感覺，
  開心、幸福、快樂，這些東西，
  真的不是那麼簡單的 「爽就好了」
 
  人活著有社會責任這種東西存在。
  或許是因為長大以後，
  我們就沒有辦法大喇喇的認為人活著只要爽就好了
  所以那樣的天真和思考簡單，才會那麼讓人懷念。
 
  或許長大以後，於我：
「什麼是對的，遠比什麼是快樂的重要太多了。」
 
 連我都不相信這句話是從我手中打出來的，
 我想我真的老了，
 
 再老到一個程度後，
 我想我會開始願意為了對的東西，犧牲掉我的開心，
 為了最大開心能夠形成的緣故。
講得這麼偉大，其實很多東西目前是連個屁都沒有
但是在打完這一整篇以後，我卻居然很開心
實在是妙哉生命
期末考尚未結束，睡覺先。

總在盤算年歲的問題
多老多小多成熟多幼稚
幾歲的人應該要做什麼
應該要達到怎樣的境界？
沒紀律如我，竟也在生活中
發現了那些根深蒂固的應然面
慢慢的想著想著
試著在這所謂黃金的十年當中
界定出成長的軌道
拼湊出走過的軌跡
總是累死我的心眼與腦子
想破頭想不出結果以後 就陷入奇怪的憂鬱
狀況卻不同了
當我開始慢慢鬆手
把列車長的帽子交出來 
套在正版列車長頭上的時候
（ 我希望祂有蓬鬆的咖啡捲髮 ）
狀況，卻開始不同了
我繼續有著我一貫複雜的心思
裝載著那些繁瑣的問句
但我不開車，我不找方向
我是乾著急的乘客
即使一點用也沒有
只是手足無措的 左搓搓右捏捏 扭手挑眉
列車繼續行進，一切無妨無礙
我還在學習慢慢繳械，我的自我防衛與焦躁
但我卻慢慢知道，
列車的行進掌握在祂手上
慢慢的(即使還在扭手)
我會學會停下來，欣賞外面風景，
美麗或者醜惡
路況顛陂或者平坦
都無所謂
畢竟，只要不跳車，
我就能安然抵達目的地
因為列車長 always in charge
所以 我心安的交出了我的帽子
我是列車長的大副，
在祂旁邊跟祂一起看路況
狀況不好的時候，
大副可以去當賣便當的阿姨，
狀況不好的時候，
大副可以去當吵鬧的乘客，
即使大副低階到要去當哭鬧的吐奶嬰兒，
列車長也是不會有意見的
不妨礙，只要我在車上
列車長就會笑得很開懷

當我找到一個類似僻靜處的角落隱藏自己的時候
是否能夠面對面的遇見祢？ 
多希望這會是一個新開始，當我又開始可以平靜我自己的時候 
當二開頭 準備開始接數字 
是個這樣的倒數，這樣的新開始 
面對年歲我很謹慎  如同我的一直以來 
20歲的抵達，像是一場又一場歡欣鼓舞的慶祝會 
大肆的慶祝黃金10年的到來  
而悄悄的
21歲 緩緩接近，
我卻變得安靜而沉默 
像是獨自一人面對一潭深水時 那沉默的輕輕一沾
那不斷省視的輕輕一沾
過去的11個月，像是一場接近
我在迷霧的林中行走，
迷霧的林中，潮濕而視線不佳
霧氣總是籠罩，我好像看到了什麼 卻又好像看錯
就在看對看錯，不清不楚當中
跌撞著走
我走著、跑著、踏著
赤足的感受著，那些黏在腳掌上的枯枝爛葉
都說了，
過去的11個月，像是一場接近
接近著找，找廣大林中那座屬於我的潭
於是每天的每天
我努力的撥開層層白色霧氣
撥開一層白色後，我看到第二層，然後三四五六七八九
層層白霧遮著我  那些沉甸甸的混濁白色，
我吃力的推著，喘息著
說了不知道你相不相信
其實在這樣的掙扎中
在哭哭笑笑不斷交替的過程裡
開心佔了大多數，哭泣都只是一下下
說辛苦，其實還好
因為知道這是生命中難能可貴的一場歷程
於是我就哭哭笑笑的 
走我的森林 找我的潭
找到以後，我收起了我的興奮
因為興奮是10~20的專屬情緒
2後面開始接數字以後  
你擁有一種裝出來的冷靜
我繼續做那個習慣動作
就是面對深潭時無法克制的輕輕一沾  
那帶著害怕與擔心受挫的輕輕一沾
水溫或者水深？
那些都不過是測試過程中的次要角色
真正要測試的是自己的勇氣
我一向很清楚  也一向不喜歡喧賓奪主
是有點冰沒錯，但在游過去的過程中
身體也就適應了這樣的水溫
現在居然可以不覺辛苦的游著泳
我簡直不可置信
是身體適應了水溫，不是水溫適應了身體
環境一點也沒變
一樣充滿壓力、挫折、淚水
那些撥不開也撥不完的厚白色
繼續瀰漫
可是，這過程中
我擁有了好多美好的記憶，封存在心裡
我得到了好多的愛，像太陽光照進霧氣籠罩的森林裡
散出溫柔美麗的暖黃色
看過的人就知道，
當陽光透過霧氣時，那個景象有多美
看著陽光的同時，我笑笑的決定
未來要繼續走、繼續游
要繼續跌倒，繼續強壯
水會越來越冰，
但我的身體會一次又一次的適應水溫
一次又一次，
到時候自己會好佩服自己的耐力  
居然可以大的這樣驚人
然後，
我會深呼吸
並且感謝這些陽光，這些愛
感謝那被稱為眾光之父的源頭
灑下和分享的這一切
這一切，我們泛稱為生命的種種