---Trivial Pursuit---

是一場奇幻的旅程
有驚喜也有辛苦
10月結束了
去年十月 當一切都太難太艱澀
我幾乎走不下去的時候
我問祢：
    「今年都這樣了，那明年十月不是會更糟嗎？」
祢說：
  「不會的，妳等著看吧！」
於是我靜悄悄的等著看
一個寒冷且沒有紅包的冬天
骨折且充滿偶像劇劇情的春天
亮晶晶卻有很多怒氣的夏天
然後我到達了2008 十月份
這樣的一路走來
有太多的不知從何說起
先歇住吧
今天是11月的第一天
昨天是10月的最後一天
去年任性的跟祢說過，祢也的確答應過
結果出來，果真一點也沒有差錯
you are faithful.
去年好多次的放聲大哭
像都成了遙遠的過去
祢還在，不是嗎？
今年，不敢說有變勇敢了
但好多事情卻的確變好了，
我也不再害怕天黑
雨過以後果然就天晴
不管有沒有彩虹
雨過以後接著就天晴
還是有不容易的地方，
我還是極容易被罪纏累
身體也有很多不舒服的地方
腎裡面還新長了兩顆痛死我的結石
但是，我還是可以微笑
不是我盡量去微笑
而是祢總是有辦法讓我微笑
「謝謝。」
我想這是我21歲走來唯一能說的話
「謝謝。」
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今天葛福臨特會
陶喆唱了一首讓我起了雞皮疙瘩的歌
是2002年，當我國三升上高一時
最喜歡的一首歌 「蝴蝶」
好像已全然脫離那樣晦澀的日子
可以真像蝴蝶那樣展翅了
已經不懂得以前很容易共鳴的那些情懷
像是「世界要把我遺棄」、「我像個傷兵」 
                                                         的種種意象
我想我真的飛過生命中「頭幾個」廢墟了吧，
知道未來還會有更多的拆毀與建造
覺得有些害怕卻是蓄勢待發

蝴蝶  陶喆

當這世界已經準備將我遺棄  像一個傷兵被留在孤獨荒野裡
開始懷疑我存在有沒有意義  在別人眼裡我似乎變成了隱形
難道失敗就永遠翻不了身  誰來挽救墬落的靈魂
每次一見到祢心裡好平靜  就像一隻蝴蝶飛過廢墟
我又能活下去  我又找回勇氣
祢的愛像氧氣幫忙我呼吸
我又能呼吸  我又能呼吸
祢就是不願意放棄

生命中充滿亂七八糟的問題  像走在沒有出口的那個迷宮裡
一次又一次只會用藉口逃避  怎麼祢從來沒對我徹底的死心
我有何德何能值得祢珍惜  為何祢對我有求必應
每次一想到祢像雨過天晴  看見一隻蝴蝶飛過廢墟
是那麼的美麗  就像一個奇蹟
讓我從倒下的地方站起
只要一靠近祢就覺得安心  祢看著我的眼沒有懷疑
祢對我的相信  讓我又能重生
不管世界多冷我還有祢
我有祢
愛我這樣的人對祢來說不容易
我的痛苦祢也經歷
祢是唯一
陪我到天堂與地獄
每次一想到祢像雨過天晴
看見一隻蝴蝶飛過了廢墟
我能撐得下去
我會忘了過去
是祢讓我找回新的生命
每次一見到祢  就心存感激
現在我能坦然面對自己
我會永遠珍惜   我會永遠愛祢
在我心底的祢位置沒有人能代替
祢就是那唯一

蝴蝶飛過去的是廢墟，是不堪回首的好多舊的自己
在今天的中正紀念堂
我與我舊的自己
用同一首歌，彼此告別
迎向有祢的每天
日子還是好不容易
但是謝謝
謝謝祢是那唯一

「所以有信跟沒信，真的差很多嗎？」 
我狐疑的  再次問了這樣的問題
在老闆娘很兇的台大早餐屋
假似在問給你聽
其實是問給自己，也問給上帝聽
我想我會一生與這個問句廝混
這是一個關乎過程的問句，
肯定度只會有程度的增減 卻永遠無法形成一個零合賽局
因我受造奇妙複雜，
我的不夠單純 是我的誇耀也是我的軟弱
於是今天，相差無幾的ideology在我面前擺弄著
那樣的措辭、那樣的vision、那樣服務的義舉
看似親切，卻是狐狸與狗
頗有剽竊之感
是不實的有條件糖衣
我懂得的不多
但我知道，今天對我是很有啟發性的一天
我想了很多，因此也就越發懂得珍惜
珍惜我的信仰
珍惜身旁率真的人們
我第一次知道，原來所熟知的真誠
其實並不是那樣普遍
原來我幸運的過份
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原來有信跟沒信真的有差
表面看起來沒差
說不定彼方嚐起來還比較香甜也不一定
但是實心與空心
兩刃的利劍卻一概攻破了
我不聰明，但我分辨得出
狐狸與狗  
conditional 前面有沒有加 un
第一次發現  我多想回七樓
並不是因為忍受不了另者的場合
其實我很可以融入，甚至是擅長
而是第一次發現  我的每天生活其實有多可貴
原來不需要故意禮貌與拍馬屁
原來笑哈哈的說些白痴白痴的五四三
是珍貴的
我難道是被優渥的愛給寵壞了嗎？
我思索著，像個豌豆公主般的思索著
難道厚被褥下的一顆豌豆 就足以弄疼我
使我整夜失眠
所以我乾脆永遠窩在厚被窩
逃避面對滿坑滿谷的豌豆，甚至石子嗎？
這不是我的選擇 
我該怎樣繼續享受這樣的優渥
卻不耽溺  卻不懶散  卻仍然儆醒
「去當光 去當鹽」絕非口號也絕非易事
我大可以繼續窩在全然光明，味道甚佳的所在
這樣我要不要當光，要不要當鹽  
也就一點也不重要
畢竟，
全然光明意味著不需要被照明
味道甚佳也就不需要額外的佐料
但是黑暗中的燭光 遠比日正當中的探照燈
來得有益處多了
這是一個選擇題
選擇在眾光之中持續加亮，很安全但其實毫無用處
或者選擇
跳下火坑去當黑暗中的一盞光
並且還附加著可能被同化成黑暗的風險
我要怎麼選? WWJD如果不是喊假的
那祢會怎麼選？
我想祢自願降級變成人的決定
很可以說明祢怎麼選之我們該怎麼選
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「進入世界卻不屬乎世界」
他苦口婆心 他深切感受
原來他懂 原來祢早就全都懂
懂得，原來這所有的加起來，有多不容易
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在一樓遇到牧芬姐
談論著她再訪武漢要帶的破冰
講著講著  突然
好想給她一個擁抱，或者寫給她一封信
謝謝她，在經過了這樣多年職場的翻滾以後
依然可以這樣率真與充滿愛心
感謝她讓人擁有盼望，知道世界並不一定會把我
扭曲成一個 我不想變成的人
我不要因為世界很可怕
就繼續窩在全然光明的地方，做多出來的那盞燈
能力不足的我，目前僅僅只能「希望」
希望將來能有夠用的勇氣和身量
走窄路
走那條較少人經過的羊腸小徑
走那條充滿蛇虺蚊蚋與瘴氣、充滿泥淖與流沙
使得我極容易一去不復返的  那條窄徑
若分內的事情全然的整齊
卻又不冷峻  
這樣的智慧  該是多讓人欣羨
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今天唱詩時我差點哭紅了眼
那是一種了悟
明白了一些也不知道該怎麼說的事
卻很感動，體會了生命的進程與軌速
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「我在這，請說，僕人靜聽。」
認清了自己再多的優點缺點，
其實終究是無濟於事。
反正，
祢比我好就好了 畢竟我是祢永遠的 free rider
若拿 去年此時 對照 今年此時
我除了要芭樂的感謝祢的十字架外
還要額外的感謝祢對我的甘之如飴
這麥芽糖般的愛 有著不離不棄的甜膩

迎面而來讓人有些受寵若驚
這邊的一點點加上那邊來的一點點
蒐集由四面八方湧入的幸福與踏實
像是小朋友的貼紙簿
亮晶晶的精心蒐集
又像捨不得斷掉的長句子那樣沒有時間吸氣
大口吸吧，這些味道
晚崇後楊哥跟老人們的懇談 讓我好感動
想著這樣的一個屬靈長輩
居然願意抽出他的時間
每週門訓我們這些小輩
還要跟我們一起禱告
覺得好幸運
環顧了四周，竟然有種難言的熟悉感
像曾經夢過這樣的片段一樣
我那俗不可耐的 Déjà vu
低頭禱告的時候我偷笑了出來
想起三月時曉文說過的那些話
然後才知道，果然是這樣
才在這兩天決定了一些生活規劃
就馬上有了督促源
而且不是孑然一身
而是和一群人一起成長學習
一起被磨被操，砥礪心志之類物
應該就不致於手懶心懶了
我猜
心要更堅強 更成熟 更耐操
要存有在豐年儲糧的智慧
好特質
關於自我砥礪，品格或者早起的紀律
世界上的人都很努力的想把這些好東西  想方設法的擺到自己裡面
那我們呢？
我立志做屬靈的人
但屬世的一切能力與技巧
我希望我也一樣都不少  
找到依靠不應該成為擺爛的藉口
否則就輕看福音了  
雖然還很弱，還驕傲得很
但相信有天一定會真的強壯起來
學會勒住口舌，低頭做事，真心愛人
「 你若與步行的人同跑，尚且覺累，
    怎能與馬賽跑呢？
    你在平安之地，雖然安穩，
    在約旦河邊的叢林要怎樣行呢？ 」
                                                       耶利米書12:5
若連在這樣舒服的環境中 都覺得力不從心、唉聲嘆息
那將來該如何與馬賽跑，安住叢林呢
我要好好記得

現在想起來還是覺得好笑
說不餓卻吃超多的兩個人
買了蛋糕卻沒切也沒吃
有一瓶被忘記的阿華田
自己也沒多**  卻很愛嫌棄別人不**
親屬住的地方 燈光很像墾丁悠活
以後去豪華飯店或者誰家寫留言紙呀
插了兩根沒有點燃的蠟燭  還有一根滑下來 
傻迪的花俏大砲  博士恩是顆蛋  紫芽怕 ㄌㄚˊ 一ㄚˊ
冷氣一下太冷  一下太熱
對花生過敏卻喜歡吃花好月圓
對毛毯過敏卻坐在炕上
一下子，四個半小時又過去了
「到底都聚在一起做什麼？」
這次有留案底
留在一張『阿狗ㄡˇ』般可愛的黃色紙上
像 msn 的訊息紀錄那樣  一字一句
送給妳我們提早得過分的祝福，希望妳喜歡
我模模糊糊的就睡著了
夢到好笑的夢，有烏拉圭人講著一連串西班牙文
我們還在旅行社裡面跑來跑去的
又要被笑說很忙了
禮拜一有一整個滿堂的課表
斷斷續續的也沒睡幾個小時，
九點一定就要起床
太陽的光還是曬進來了
雖然有窗簾
趁兩個鬧鐘都還沒響之前
趕快把它們關掉
看著圓桌上的黃色全開留言紙，還在睡的妳們
我起身梳洗
叫醒比較不累的那個，幫我鎖門
離開前補說了句不合時宜的「生日快樂」
「路上要小心」 「下禮拜見」
後來我聽說妳回去後睡不著
看著那張留言紙  在圓桌旁又禱告了一陣
在聽說的同時我可以想像那樣的畫面 配合著陽光 
顏色有多美
2008 的實體會面大約就先這樣了
等09寒假再來一次大會面吧
雖然每次都短暫，卻都是真誠
別忘了每週的虛擬會面
還有我要給妳寄去的鼠兒貼紙

今天去重新燙了頭毛
伸照片的就不必了，畢竟我每次燙頭髮都不會改變太多造型的
在我不擅長的時尚這方面
我可是很 high S 的
話說，距離上次燙---居然已經快要一年了  
（我到底是男的還是女的啊　這麼隨性...）
本來頭髮都在可容許的「很醜」當中
但這兩個禮拜卻不知怎麼了
頭髮的醜陋程度急轉直下
惡化到一種一發不可收拾的樣態
勢必要處理一下了
不管怎麼樣，還是要去整理啊
雖然最近比較拮据，
但如果頭髮持續極亂極醜的話
就會神不清氣不爽的過生活 
想起來就覺得很黏膩
去大家都推的 J Plus，
據說很便宜 手藝又好
（大專區大概有半數左右的女生
   頭髮都是去 J Plus剪的吧！）
之前想說通常洗燙剪都要$2500～$3200
所以本來只打算剪一剪就算了，等寒假有錢再去燙
結果順口問說如果要燙的話要多少錢
居然得到一個讓我很吃驚的答案
洗＋普通燙＋髮根燙＋快速護髮 只要$1515
噹噹噹
實在是天助我也 時之我予
哈哈 超幸運的！
真開心 lucky lucky
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今天DISC 測驗很有趣
我依舊是I、D並型
是很煩人的類型 XD
不過我還蠻自我感覺良好的
所以就一直煩人下去吧！！
（ㄟ 也不是這樣吧 xD）
總之今天都要給自己貼星星了
8:30 DISC 結束以後，我居然去總圖又蹲到00:06耶
我真是乖寶寶加三級
要好好繼續保持，哇哈哈！
總之，今天真的很開心
每天都會更開心

可直接看或者至 http://tw.youtube.com/watch?v=6pbFPwWHgVs
選擇螢幕右下角之「以高畫質觀賞」會比較清楚
不過當然最清楚的還是原檔 :D
今天上蕭全政的國政經時，蕭意外的開始鬼打牆
講著上週講過的主題
突然間有一種好強烈的urge---超想剪片的！
於是一下課就剪了起來，下午就剪完了
今天電腦還算乖巧，沒有出什麼包
只花了一個下午，也算了卻了一件開心的事 :)

我今天是乖寶寶。
八點起床，吃過早餐以後
就蹲在法圖 一整天.....
一早就把小精靈要我們印的期刊全部印完了
雖然很瑣碎，來源很多元
但總算印得差不多了，可以撐到十月底沒問題
「畢竟妳也大四了。」
這是一句可怕的話，很可以逼人成長
我在爛爛舊舊的法學院圖書館
試圖找一塊可以(長久)盤踞的角落
把它變成習慣的巢
在那裡讀書、過敏、偷泡二合一咖啡
偶爾發發呆  打個盹
看看旁邊的人，一眼兩眼，看太多眼會開始緊張
所以看兩眼就好
妳周遭的人總是發了狂的唸書
他們總是唸得很好，
總是很聰明的精通英文甚至更多
所以不管怎麼樣，妳也不能太差
不管怎樣，妳不能太差
最起碼在唸書時數上要與別人相當才是
贏不贏的了 
這是另外範疇的問題  無關乎良心
是否真有努力付出，
才關乎良心 也才是真的
我相信妳可以的，不過是回到大一時罷了
只是妳從成大舒適的總圖換到
徐州路的破舊法圖
只是這個考試更難更大
而且，是場更久的長期抗戰
我起先以為我不可能會跑長途賽的，
我擅長那種三四個月的爆衝
不過從現在開始，倒是一個新嘗試了
我自願加入
是另外一個妳願意奮力一搏的縱身一躍
使點力，用點勁  我要試試看
再怎麼樣，都要試試看
妳有一種也不知道從哪裡來的肯定
那樣肯定的感覺，總在妳真的很認真決定了一件事情後
變得清晰
只是在還未達成之前，妳也不敢大聲張揚那個感覺
可是妳知道那種感覺
因為很熟悉 所以妳會好好努力
因為妳有義務把那樣的感覺付諸成真
妳有義務讓自己活得腳踏實地
不好高騖遠的評估再三
看準了 我於是開始衝
終點如何，一切再說吧
反正有祢罩
大不了讓烏鴉給我叼餅吃
-----------------------
今天還想通了另外一件事，
關於應該要好好為未來「隱藏版人物」禱告的決定
雖然超飄渺的不知要從何禱告起，
但一直懶得禱告也不是辦法
畢竟兩隻翅膀都很重要，
所以，要好好禱告曾欣恩才飛得起來！
然後這禮拜有很多值得期待的事情
讓人想了就發笑
週三 生日社聚
週四 DISC
週五 使徒行傳
週六 跳馬女王上台北
週日 麥子
最後，要鄭重的跟祢說
「今年我真的 不怕天黑了」
多測試了一週以後，
我要大聲說:「我不怕秋天了！」
我想，未來還有很多東西
我也會想也沒想的 居然就開始勇敢

我喜歡這樣不放過任何一分鐘的
短短相聚
緊抓住任何機會的
如果你到了　那我沒有理由不到
雖然也沒講甚麼
雖然天氣很熱
雖然台中真的...沒甚麼好玩的
雖然我肚子超飽
發胖的警鈴在響
但是我喜歡
嘿！聽好
這無關舒不舒服
而是　我們喜歡跟你在一起呀
不要再問笨問題囉 XD
車站後站//德安百貨
租車＄350//很機的機器人餐廳
勤美誠品很食譜//櫻桃巧克力冰淇淋
艾德的廬山真面目//雞樂雞排 誒?我好像吃過
我的房間是有冷氣的小飯廳//為什麼人會結婚之
我也好想結婚//只是人在哪裡呢？
（他可能是個出其不意 一出現就被我們知道的人類）
歡迎常來
去哪裡都好　
不講話也沒差
例如螞蟻有觸角　
他們都不必說話就可以交換訊息
( 而且螞蟻不穿破爛衣服 因為懶惰的人要向牠們學習 XD )
一起執行秘密計畫吧！
下週見見見 
oh ya !! 見個不停還是要見

我想回家狂睡覺外加
大吃特吃還有
亂泡澡。
（所謂的亂泡澡，就是只要一覺得冷就躲到浴缸裡面看書...
    所以每當寒流來的時候，我會有一大半的時間都浸在浴缸裡XD）
禮拜四快來吧！
難得週五放假，連週六西文課也放假呢
涼涼爽爽的今天，是十月
今年沒有因為秋天而憂鬱
反而開始欣賞起秋天的種種
像是
涼爽的氣溫
雲上面的天空等類物
甚至連我本來所害怕的，很早就會暗的天空
都因為霧氣中的霓虹燈而變得可愛了
真神奇，我可是怕了一輩子的秋天呢！
果然是做新事的一年。
今天起床後跑去買了一堆該認真K的書
政治學相關，外交特考相關
在搓手蹉跎了幾個月後
終於在昨天晚上讓我瞭解到
其實很多事情不過就像建宇哥說過的那個故事一樣
是個要不要穿襪子的問句
屬於凡事都可行的範疇
於是瞭然於心，要啟程了
我又能怎麼辦呢？
成敗本來就無法被估量的確切 不是嗎？
即使什麼都不能夠確定
什麼也無法估算，
放手一搏又何妨呢？總不能當一世的膽小鬼吧
抓這麼緊，手心會破皮流血與長繭。
心也會皺皺的
我會試試，好好唸書，不多想也不亂想
然後隔年的此時，好好的蹲補習班
付上一個整年，盡心竭力的衝一次，
僅只一次
成就成吧！不成我也不試第二次了
我將付上我的全部，no turning back
我會試試，然後笑笑的一點也不緊張
誰叫我的盼望都在禰手中呢？
她們都靠著禰的愛學會了，我想我也可以
禰知道我的，我雖然自由慣了
卻絕對沒有被慣壞
有時候，笨到連自己都看不下去的時候
禰不僅不向我掩面，
還急著要告訴我，我有多尊貴
謝謝禰懂我，總是這樣捨不得我
我也因此不可能放得了手
很多時候，真的還好有禰

從 一ˊ那借來約莫二字
我喜歡她某本相簿的標題
說：「2007約莫是這樣開始的」
2007，對我們這些約莫20歲的人兒來說
是比歷史更歷史的年代
（哎呀！好像是很久以前的事了）
我們記得的快，忘記的更是
於是，
2007的照片們（既遠又近，記的既清楚又淡然的那些）
也就散發出既恍惚又清晰的情緒與氣味
有些香 而有些臭，不過大多是陳舊
套用著更改過的時間公式  
演化我越過越快的日子
我煞是清醒
「一個個的立方冰塊，
   在冰砂機裡快速碰撞成泥，造成了巨大的聲響」
這樣的畫面，說明了一切我說不出來的
我的怪奇想法
說出來也沒有人懂
我卻奇異的不覺得孤獨，不自艾也不自憐
我享受我的怪奇與無法歸類
我的怪奇讓我體會到群性的可貴 與自我獨特性的
我為我自己感到驕傲
兩樣我都珍惜，並存與共立，
我因此成為一個基本款人類
可以吐吶，
懂得愛憎，
擅長吃喝拉撒與睡覺，
決心去做基本款中的白金限量版
2007是好久以前的事情了
是一個年代，一片歷史
是一段約莫的記憶
這樣的三不五時，
喜新年、厭舊年
該歸咎於你我太多彩的日子 
又或者該歸咎於青春太健忘的腦子?
有太多有趣的新東西要去記憶
有太多有趣的新世界要去探索
我都不知道，原來年輕人的腦子與年輕人的關係圈
都必須進行過這般強大的排擠效應
才有辦法啟動老化
擠來擠去以後
你我於是覺得，
2007，是好久以前了
什麼東西都挪移了一點點
卻又像毫無變動過
有一種說不出的興味在裡頭
你要是懂得就懂得吧，若是不懂這倒也很正常
快樂復快樂，迷惘復迷惘
我們的日子如同我們的抽屜
塞滿著太多需要被整理的
於是，時間約莫的加快他的進程
這樣適切的陪襯我正約莫進行的人生
這樣的約約莫莫、突突然然
讓人笑得迷迷惘惘，哭得傻呼呼
的確，青春有很多地方仍待商榷
唯獨沒有人否認過他的美麗
殘忍的美麗，
純真的美麗，
迷惘的美麗，
抓狂的美麗，
到底都是美麗
我愛青春的獨裁任性
愛人人都必須巴著她求饒的那股女王氣
青春女王的六法全書裡，
找不著任一「失而復得」條款
只找得到一海票的「「「一日難再晨」」」
「一日難再晨」「一日難再晨」
「一日難就難在，他媽的早晨」
一日難再晨條款使我們不可能永遠做青春國的臣民
「偉哉女王！」「天佑女王！」
趁我們都還是臣民的時候，請您用盡您全身的力氣大聲喊
喊那俗氣的「青春萬歲萬萬歲  青春萬歲，萬萬歲」
雖然大家都知道青春結束在20多歲，
因此也就永遠不可能 萬歲，萬萬歲。

美齡姐實在跟我有很多雷同之處啊！
真開心
多希望有一天，我也可以學會那樣的態度
關於是非功過，由人紛說的勇氣
她的日子也是一連串與老我奮戰的日子
也是到了好老以後才慢慢變好的。
是一連串靠自己與靠上帝的拔河
是雅博渡口  神與以色列的摔跤
____________________________
我的家庭 

我的家庭乃是傳道家庭，雙親都是非常虔誠的基督徒。
我從小就上主日學，參加主日聚會，以及每天的家庭禮拜。
有時我心中極不高興那樣勉強坐著聽那冗長的講道，
然而就在不知不覺中，倒吸收了不少主的道理。
甚至我和蔣先生結婚之後，我實際上還沒有重生。
在知識上我相信基督的神性，我也相信耶穌到世上來救贖罪人；
但這對我個人並無大關係。雖然他是為我死，也是為全世界的人死，
這事實在我身上並無特殊意義。
至於罪嗎，人人都是罪人，我決不會比一般人更壞啊！ 

第一次靈性的轉機

我母親對主的關係並不這樣，她的生活與上帝極其親近，
她常花好幾個鐘頭來禱告，與主交通。
那時，我們每逢遭遇困難，總是找她替我們禱告。 

母親的死對她的每一個兒女都是一個重大的打擊，
但是對我的打擊也許最重，
因為我是她最小的女兒；
我對她的倚賴程度 是超過我自己所知道的。 
 
那時，蔣先生在日本侵略的威脅之外，
又加上一個負擔，就是剿滅那時在國內的內亂。
同時，黃河氾濫成災，大批人民遭遇饑荒的威脅。
多年以來，我和蔣先生密切同工，
以達到他的目的——建立一個統一的現代化中國。
這時，許多的困難叫我心灰意冷，幾瀕於絕望，
而母親卻已不在世間，不能天天為我們祈禱了。
我該怎麼辦呢？我能向誰求援呢？
現在回想起來，我明白這是我第一次的靈性轉機。 
  
在蔣先生與我結婚以前，他曾答應我母親要查考聖經，
後來他果然忠實踐守這諾言。這在我母親臨終以前，
她帶領了蔣先生正式歸主。後來他每天仍然自行查考聖經，
想要明白舊約中複雜繁奧的真理，這是一件頗為煩難的工作，
因為難得有幾則聖經歷史，
是一個不在基督教環境中長大的人所能領會欣賞的。
當我看到他這樣在困難中努力查考的時候，
我曉得我應該幫助他，像我母親一向所作的一樣。 

我從前在美國衛爾斯理大學讀書時候，
曾選修過一門「舊約歷史」課程。
於是我就利用我的舊筆記舊課本，
開始每天同他有一段查經的時候，
一直到現在，我們還保持這個習慣。
每天早上六時半我們一起禱告、讀經，
並討論彼此的心得。每晚就寢前，我們也在一起禱告。 
  
女子護衛男子 

一九三六年，蔣先生在西安被部屬劫持。
那時，事實證明了這一個每日早晨的靈修習慣，
是一塊支持並供給他力量的磐石。
雖然處於可怖的精神痛苦之下，
隨時有喪生的可能，又因身體在蒙難時跌傷，
但他在那段被劫持期間，心靈上卻是十分平安。
劫持他的人把他幽禁十日之久，不讓他向外通消息。
那時，舉世震驚，全國人民要求劫持他的人即刻將他平安地釋回。 

後來，我終於設法得以搭飛機到西安，隨伴在他的身旁。
當劫持他的人允許我會見他的時候，
他驚訝得就像見了鬼魂一般。
當他鎮靜下來以後，他給我看一節聖經，
是他當天早晨讀到的：
「耶和華在地上造了一件新事，就是女子護衛男子。」
（耶利米書卅一章廿二節）
無怪乎他與我兩人這樣篤信不渝，直到今日！ 

  神的託付 
  
一九四九年，國內形勢轉變，
我到達臺灣以後不久，
便覺得神呼召我組織一個祈禱的團體。
當時，我對這件事十分膽寒。
我覺得十分不自在，竭力想逃避這個責任。
我害怕我的朋友會認為我過分虔誠，
就像我以前對母親的看法一樣。
我們多數的人都能很自然地表露我們對家人或朋友的愛，並不緘默；
但卻最不願意別人知道我們對基督的忠誠，這豈非怪事！
事實如此，我們愛他的心也就漸漸冷淡了。
因為惟有一再堅認我們的信心，我們才能保持活的愛心。 


於是，我就邀請了五位朋友到我的新居裡來，
她們都是虔誠的基督徒。
我告訴他們，從那天起我希望有一個祈禱會。
我提起耶穌基督的應許說，
若有兩三個人奉他的名聚會，他就在他們中間。
如果她們同意，
我們就可以一同為中國和世界的命運祈禱。
 
  中華婦女祈禱會 
     
從那時起，我們就在每星期三下午舉行祈禱會，
五年來一直沒有間斷過。
最初的時候，我們必須克服一種不自在的感覺，
開始時大家都很害羞，
我們中間有些人從來沒有在公眾中出聲祈禱過，
一向很熟的朋友，在神面前突然陌生起來。
但神終於負責帶領了這個聚會，
賜聖靈真正的與我們同在，不時充滿了整個房間。 

每年復活節，我們的祈禱會都舉行受難節崇拜，
由台電廣播。我們著重說明耶穌釘死以後所發生的事件，
當時除了羞憤自縊的加略人猶大之外，
使徒們都變成了名副其實的屬靈偉人，
並具有驚人的領導能力。
他們雖然飽受逼迫苦害，
卻在到處宣傳福音，為公義的國度爭戰。
他們這批極少數的基督徒，
不單沒有像一群無牧人的迷羊四處流散，
反而形成了一個緊密聯結不可力敵的團體，
以致在可怕的壓迫殘害之下，
他們竟然強過整個羅馬帝國的力量。
為什麼我們不能像他們那樣地熱心無所懼怕，
而是一些膽怯、無生氣、連所信的是什麼也弄不清的基督徒？ 

福音書中記載，耶穌基督在他工作期間，
常常必須離開群眾去與父上帝相交。
他不但獨自這樣做，也帶著他的門徒一同這樣做。
他是上帝的兒子，尚且需要靠著祈禱更新他的靈力，
我們自然更需要祈禱—
一同祈禱、出聲祈禱，
抱著迫切的熱誠和願望祈求上帝旨意的成就。 

每週的禱告會由我們各人輪流主領。
聚會開始的時候，通常有二分鐘默禱，
接著唱幾首大家所喜愛的讚美詩，
然後由主領人讀一段經文，
並述她個人與這段經文有關係的屬靈見證，
再由大家公開討論這個題目。
之後，與會的人各提出代禱事項，
特別為某事或某人代禱。
我們很虔誠的跪下，
有二三個人依次隨聖靈引導開聲禱告。
我們並沒有固定的程式，因為我們覺得，
自發的精神與多樣的變化更能引起我們的熱心。
然而，每此結束的時候，
我們例必按著上帝的旨意為中國的前途和世界和平祈禱。 
  
  經歷聖靈的洗 

在最早的幾次聚會中，
有一次一位主領人請凡是經歷過聖靈同在的人舉起手來，
那時我沒有舉手。一直到後來，
我才認識了住在我裡面的聖靈。事實經過如下： 

某日，我讀主釘十字架的一段，
當我讀到一個兵丁用槍刺他的肋旁，
血和水從傷口流出來的時候，我停下來了。
這件事我以前曾讀過許多遍，
從來不曾特別受感動，但這次我竟然哭了。
那天，我第一次悟到他是為我受了這些傷痛。
我哭了又哭，深深覺到自己的卑微不配。
那是一種很奇特的感覺，
是極大的憂傷與極大的舒暢同時交匯。
我本來很少哭，因為我們從小就學習不流露自己的情感。
但是那一次眼淚竟然如潮水一般的流出，使我無法抑制。
同時，我心中感到輕快如釋重負，覺得我的罪已被淚水沖洗淨盡了。 

那次，我經歷了聖靈的洗，從這天起，
我就不單從頭腦中相信，而是個人親自與我的主結連。
「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」
（林後五章十七節） 

  我的宗教觀 

我的個性，不喜歡玄虛，而愛好實際，
世上看得見的東西，我才相信，否則我就不相信，
別人承認的事情，我未必因而也加以承認，
換句話說，適合我父親的宗教，不一定能感動我，
那只適口舌，宛如糖衣藥丸的宗教，我並不信仰的。 

我知道我母親的生活，與上帝非常接近，
我認識我母親的偉大，我在幼年時，
對於母親強迫我的宗教訓練，多少有些不肯受命，
但我相信這種訓練，給我的影響很大。
那時的家庭祈禱，往往使我厭倦，
我就借著口渴為推託，偷偷地溜到外面去，
這常常使母親煩惱。
那時我也像我的兄弟姊妹一樣，必須常常上教堂去，
而冗長的說教，使我覺得非常憎厭，
可是今天想起來，這種常上教堂的習慣，
養成了我作事的恒心，這真是深可感謝的訓練。 

母親的個性，處處表示出她的嚴厲剛強，
而絕對不是優柔善感的。
母親那時虔誠的祈禱，是我幼年生活中最深刻的印象，
她常常自閉于三樓的一間屋子裡，舉行祈禱，
祈禱的時間很長，有時天沒有亮就開始了。
我們有什麼難題要求解決，
母親一定對我們道：「讓我去叩問上帝。」
我們不能催促她立刻回答，
因為叩詢上帝，不是五分鐘可得到效果的事情，
一定要耐心等待上帝的啟示。
但奇怪的是，凡母親祈禱上帝以求決定的任何事情，
結果都是良好的。 
  
所以母親謝世之後，
我常常自己想，我的精神生活將漸漸成長了。
說得更直接一些，我覺得上帝之所以召我母親，
為了要使她的兒女得以自立。
當我母親在世的時候，我常常以為我所應做或不應做的事情，
母親會替我禱告上帝，叩詢上帝的。
她雖堅持著我們必須自己祈禱，她不能做我們的居間人，
然而我確信她有無數長時間的禱告，是專替我們舉行的，
或許因為有這樣一個母親在我心中和宗教發生了聯繫，
就使我怎樣也沒法子把它捨棄了。 

在我結束這個祈禱問題以前，
我想告訴你們從母親那裡得到的一次教訓。
那時她已臥病在床，距離她去世的日子沒有多久了。
那時日本開始掠奪我國的東三省。
這件事的詳細情形，我們對母親是保守著秘密的，
有一天我恰好同她談到日本威迫我們的急切，
當時我激動得不能自制，突然高聲喊了出來： 
「母親，你的祈禱很有力量，為什麼不祈求上帝，
用地震或類此的災禍懲罰日本呢？」
她把臉轉過了好一回，接著用嚴肅的目光，
看著我：
「當你祈禱，或求我替你祈禱的時候，
切不要拿這種要求侮辱上帝，
我們凡人尚且不應當有此存心，何況祈求上帝呢？」 

我所受的影響很深，
我知道日本國民因政府對華行動的謬妄而受到苦痛的很多，
所以，現在也能替日本國民祈禱了。 

過去七年之中，不如意事十常八九，我因此感到悲觀。
國家則內憂外患，交迫而來，
最富饒的東北四省，給敵人奪了去，人民則飽受水旱災荒，
原應團結一致的軍政領袖，卻又常常發生糾紛。
在私人方面呢，虔誠的慈母又與世長辭，
這種痛心的遭遇，使我看到了人生的缺憾，以及人事的艱難。
我們為國家努力，宛如杯水車薪，無濟大事，
我覺得人生在歷史的洪流中，渺小得不啻滄海一粟。
有時我自己對自己道：
「國家果真強盛果真統一了，我們又怎樣呢？
天下事真沒有一個止境的麼？盛極必衰，
一個國家到了繁榮的極端，一定就要下降！」
（這些話我從來沒有對丈夫說過） 

回憶我若干年來的結婚生活，我與宗教發生關係，可分三個階段：
第一個階段，
我極度的熱心與愛國，也就是欲替國家做些事情。
我的機會很好，我與丈夫合作，就不難對國家有所貢獻了。
我雖有這樣的抱負，但他賴自我，我實在還缺少一種精神上的定力。 

接著是第二階段。
我在上面已說過的種種憂患，
使我失望悲觀，頹喪消極了起來。
直到慈母去世，真覺得眼前一團漆黑。
北方有強敵的鐵蹄，南方有政治的裂痕，
西北旱荒，長江水災，而最親愛的母親，又給上帝呼召了去。
除了空虛，我還有些什麼呢？ 
  
我母親的宗教精神，給了蔣委員長很大的影響，
我於是想到，我在精神方面，不能鼓勵我的丈夫，
實在覺得萬分遺憾。
委員長的大夫人是熱心的佛教徒，
他的信仰基督教，完全是由於我母的勸導。
為了要使我們的婚約得她許可，
委員長允許研究基督教義，並且誦習聖經。
後來我發現他謹守前約，我母去世後，也絲毫不變初衷，
但教義中，初起也有一些不能瞭解的地方，讀時很覺沉悶。
他每天誦習舊約，苦思冥索，自多困難，
所以我在日常談話中，實有把難解決之處，委婉示意的必要。 

於是我方始明瞭，我要就丈夫的需要，
盡力説明他，就是為國家盡了最大的責任。
我就把我所知道的精神園地，引導丈夫進去。
同時我因生活紛亂，陷於悲愁的深淵，也想找一自拔的途徑，
於是不知不覺地又回到了母親所信仰的上帝那裡。
我知道宇宙間有一種力量，
它的偉大，決不是人們所能企及的，那就是上帝的力量，
母親鼓勵委員長精神生活的任務，既由我擔負了起來，
我也日漸和上帝接近了。 

由此而入第三階段。
我所願做的一切，
都出於上帝的意思，而不是自己的。
人生實很簡單，是我們把它弄得如此紛亂而複雜，
中式舊式繪畫，每幅只有一個主要題材，
譬如花卉畫軸，
其中有一朵花是立體，其餘不過襯托輔助而已。
複雜的人生也是如此。
那麼人生的那朵花是什麼呢？
就我現在所覺悟的，那是上帝的意志。
但需要絕對的虔誠與忠信，方有明白上帝意志的可能。
如今政治生活充滿著虛偽、策略和外交手腕，
可是我深信這些並不是政治家的最有力武器，
他們最有力的武器，只有忠誠和正直。 

總之，在我看來，宗教是很簡單的事情，
其意義就是
盡我心、我力、我意，以實行上帝的意志。
我信仰的上帝，他有無限力量可以幫助我們，
他的恩惠，簡直會超出我們的想望和祈求。
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