一種很妙的感覺......
前一秒
好像還在唯獨你能，
在pk營，
在統聯巴士上一起西海岸旅行
後一秒 慈就要穿上白紗訂婚了
時間真是妙不可喻
算算「信實組曲」
明天是第幾次登場了呢？
現在是音光幫
一次又一次的我們唱信實組曲
未來是新竹幫
我也要一個一個的為你們獻唱信實組曲
再沒幾年 說不定就變成舒服幫了
真可怕，莫名其妙的我們都這麼老了
「因為我們都是這樣長大的」
我一直以為這只是標語
誰想得到我們真的會長大
- Sep 05 Fri 2008 23:45
-
霈慈明天訂婚
一種很妙的感覺......
前一秒
好像還在唯獨你能，
在pk營，
在統聯巴士上一起西海岸旅行
後一秒 慈就要穿上白紗訂婚了
時間真是妙不可喻
算算「信實組曲」
明天是第幾次登場了呢？
現在是音光幫
一次又一次的我們唱信實組曲
未來是新竹幫
我也要一個一個的為你們獻唱信實組曲
再沒幾年 說不定就變成舒服幫了
真可怕，莫名其妙的我們都這麼老了
「因為我們都是這樣長大的」
我一直以為這只是標語
誰想得到我們真的會長大
- Sep 05 Fri 2008 01:22
-
爬樓梯的洋蔥
接受那樣的概念嗎，
關於洋蔥和樓梯
史瑞克說：「怪獸像是洋蔥，有很多層次」
有人說：「人生像是樓梯，有很多階段」
我在九月份的裡面，想著十月份的事。
要回答一個從2007年十月寄過來的問題。
關於等著看吧！
要收到一封從天祥寄過來，故意晚了三個月的信。
關於會怎樣啊？
或者在國慶日時有趟小旅行，畢竟國慶日總會有驚喜的事情發生。
例如 06年的煙火，07年阿圖的慶生，08年如果我們一起過生日
這幾天我做了好多好多的事，
瑣事、快樂事、或者像是大姊姊之類的事，
讓自己好像很忙的那樣運轉著
像是一場大的革新或者是一種實習
這幾天 除非必要，否則我好安靜
「 you are a mature girl already, we never doubt.」
算算究竟有多少人告訴過我這些話了？
唯一還沒相信的 只剩下我自己
或者是仍然希望自己還小，而不願意成熟
我一直憧憬著當那個欣恩妹妹 不是嗎？
我偶爾的緬懷
偶爾的埋藏
偶爾的傻笑
偶爾的盤算
偶爾的撇撇嘴
偶爾的過敏
偶爾的有些感傷
偶爾的卻又摩拳擦掌
腦容量太小，總又愛運轉太多想法
心也不大，卻也愛超載太多情緒
是個很浮濫的人，若要總而言之的話
是這樣沒錯。
九月的風漸漸涼了起來
奇怪的是，我開始不害怕過早的天黑了
也不知道怎麼開始的，
居然就停止計算天黑的時間，也不再害怕變冷的天氣
只是微笑的想著秋天，
想再怎麼不喜歡，這世界上仍的確有人喜歡秋天。
有些事情 神不知鬼不覺的改變了
有些重如泰山，有些輕如鴻毛
只是微笑的想著改變，
想再怎麼不喜歡，這世界仍需要透過改變而改變。
天上的世界更是。
半生緣裡面那句
「我們回不去了」每次讀到，總是心裡一震
倒是希伯來書裡面寫
「你將天地像一件外衣那樣捲起來，
天地就要改變了，唯有你永不改變。」相對起來就讓人安心許多
有時候我會感覺鬆一口氣 關於你不會改變這件事
是真的鬆一口氣，
畢竟像我這樣的人，十分需要這般的應許
有時候真的鬆了好大一口氣
用一種千鈞一髮的驚恐揣想，
若我不認識你的應許，我真的不敢想像自己現在會在哪裡
你千鈞一髮的愛對我很重要
否則我無法承受關於 「從有變沒有」 這件事
接受那樣的概念嗎，
關於洋蔥和樓梯
當然接受，
畢竟我本人活生生的就是一顆爬樓梯的洋蔥。
在越長越大，
越長越麻煩，
並且越來越討厭改變時。
我感謝至少在我生命中，
仍留有些許絕對確定的事
那些關於信望愛，關於相信的種種
隨著階梯逐漸探上，我相信「信望愛」的形體將越來越清晰。
於是就不像在霧中打探，而像是在鏡中返照
返照出你的形狀 我就可以日新又新
像保羅說的：「要緊的是，作一個新造的人」
即使會想念，即使會害怕
但終究要緊的是，作一個新造的人
像是唱著兒歌
一邊揮揮手又一邊往前走
揮手告別這片美景，相信下個山嶺還是會好美麗
我想我是知道的。
- Sep 03 Wed 2008 01:27
-
一下下
為什麼天空能夠一下下烏雲
一下下天晴 又一下下有晚霞
卻仍叫做天空
為什麼總在匆忙中 突兀呆立
像是忘記怎麼到達
那樣的暈眩
我想那是因為在天旋地轉之際
一雙籠著薄霧的眼 她隨時會下雨
在將醒未醒的轉瞬
在大雨前的悶雷陣陣 當中
擁有難得的清醒
一些烏雲般的問號問號
會像撐傘那樣撐過去
你握著傘柄
你緩步行走 你 不作聲
紅磚道或者積水柏油路
一路到底 你做了決定
是好的 你如此相信
也應該這樣相信
為什麼天空能夠一下下烏雲
一下下天晴 又一下下有晚霞
卻仍叫做天空
不喜歡總是一下下的東西
使得她總在問一樣的問題
卻不知道 這片總是一下下的天空
卻有可能是她年老髮白之際
最不一下下的東西
- Sep 03 Wed 2008 01:06
-
好孩子
剩下12天就是開學
是21歲，是大四
是2009倒數四個月
總而言之
好好幹吧！會很棒的
「信而順服，此外並無別路。」
我會好好做
當一個好孩子 讓祢對我微微笑
然後謹記
就算不好 我還是祢的小孩子
- Sep 01 Mon 2008 12:37
-
Singapore---Taiwan
i am now in the air port of Singapore,
Slippers are now backing Taiwan!!
We are quite " JIAY" , whenever came across to an internet center,
- Aug 25 Mon 2008 21:27
-
告一段落了
呼！
今天起床後走到車站去採買了日用品。
去台灣銀行換星幣。接聽幾通聯絡電話，
然後把該傳真的文件傳真出去
喔耶！終於搞定了
總算全部送件了，煩了兩個禮拜的事情，
總算告一個段落。
八月底的陽光顏色實在剛剛好的，
讓人大大鬆了口氣。
- Aug 24 Sun 2008 23:01
-
New Testament
我喜歡舊約大過於新約，從小到大都是這樣。
但神也是新約的主，而且新約是高過於舊約的。
這是我個人這幾天最大的領受。
聽到一個說法，
說上帝沒有我想像中的那麼容易生氣，
上帝基本上是個Happy God，
大多數的時候祂是微笑的。
這讓我無法想像，雖然我理性上知道，
但一想到神的形象，
卻還是浮上那個板著臉孔的老闆。
OK，上帝是個常常傻笑的Happy God
祂享受並且喜歡我的一舉一動，
享受我的存在，
不因為我做了什麼，也不因為我狀況好不好，
只因為 我存在。
這是我最近要調整的信念系統。
就像兩三個月前，
有人為我禱告，然後跟我說神很「喜歡」我一樣 讓我很難相信
想說神頂多愛我吧，
畢竟愛是祂的屬性，祂要不愛都無法
但是說喜歡我，就讓我有點無法接受，像是騙人的
我要是沒有成就些什麼，基本上我都沒那麼喜歡自己了，
要是狀況一差的話，我整個就超討厭我自己的。
( 被念說我最近自我形象怎麼這麼差，
其實是因為最近比較誠實 因為這個問題是一直都有的
不然我這輩子幹麼總是過份認真的力求表現。XD
前幾年，有好多的事情可以一個階段一個階段的 賦予我成就感，
因此自我形象問題就比較不會浮上檯面。
但這一年多以來認真的發現了自己超級多弱處以後，
就很難跩起來了 哈哈哈！)
這兩天在想，或許是我潛意識裡面，
還是覺得新約的恩典太簡單，太得來不費功夫，
而潛潛的不相信福音真的那麼好。
很難相信 我什麼也不做，
跟 我什麼都做，
神對我的愛會是一樣的。
畢竟我一直是走積功德路線
把基督教當佛教在信那樣 哈哈 XD
順序應該要是：
認識神是充滿慈愛的天父
↓
像馬利亞那樣在主腳前瞻仰祂的榮美
↓
發現原來神有多愛我
↓
我因此就可以愛上帝
↓
因著愛上帝我就有辦法愛自己
↓
懂得愛自己，才有辦法愛鄰舍如同愛自己
↓
愛的大誡命被遵守後，才有辦法帶出信心的事奉
今天讀到林後5:18~19
「一切都是出於神， 祂藉著基督使我們與祂和好，
（祂親自在嚴厲的舊約之後加上愛的新約，好叫人不會因為罪的緣故與神隔離）
又將勸人與祂和好的職分賜給我們，這就是神在基督裡叫世人與自己和好，
不落他們的過犯歸到他們身上，並且將這和好的道理託付了我們。
（所以這就叫做福音） 」
然後我就完全接受了。實在很神奇......我果然很吃 經文根據 這套，
不然管他哪個名牧師講再多，基本上我都保持存疑 XD
------------------------------------------------------
今天麥子結束後，跟曉文聊天，一聊就講了快兩小時，
覺得實在很有趣，兩個表面上看起來差很多的人
其實裡面很多東西都很相像，都是心裡很忙的那種人類。
真喜歡跟曉文聊天，雖然她都不相信，但是是真的。
在701待了一個下午，看著台北的午後暴風雨，
怎樣刮起然後歸於平靜，還出現了淺淺的彩虹
覺得很平靜，難得的平靜
像是歌曲裡面寫的
「我感受祢大能力量，平靜我心中極大的風浪」
然後我翻到寒假抄的那句：
「Being correct is better than nothing happens,
because nothing happens means nothing grows and nothing bears.」
大約是彼得履海的故事。
把裡面那些坑坑疤疤的東西翻出來，貼上「待處理」的標籤，
即使洋洋灑灑的貼了一整個牆壁，卻比假裝沒事要好多了，
處理完就沒事了，
雖然這需要耐心，需要時間，需要讓自己和很多人不舒服。
但是
「耶和華所愛的，祂必責備管教，如同父親責備所親愛的兒子。」
「被糾正總比什麼事情都沒發生要來得好。」
我很同意這個論點。
我總不希望五年以後我還在補跟現在一模一樣的破口。
我希望補新的 XD
想想，有時候眼界還是要放高點。
20年後，我若想起這為期一年多並且仍會持續的不舒服日子，
我想什麼痛苦都會變得雲淡風輕，不值得道，
並且什麼難過也變得很難記得，會只剩下感恩與珍惜，
剩下極深的感恩，笑談那段日子的種種 是怎麼成就了今日的你我。
像保羅說的：
「我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。」
「我們如今彷彿對著鏡子觀看，糢糊不清，如同猜謎，到那時就全知道。」
到那時，會感恩有這段日子，這段倒立、如履薄冰的日子。
因為要有這段冒險犯難的過程，我才有辦法長大成人。
才有辦法變成合用的器皿，繼續回應祢的愛與繼續被祢愛。
我現在知道祢是常微笑的上帝了。
- Aug 22 Fri 2008 23:30
-
果然就好了
皺成一團的心整個的被打開
可以自由的笑與真實的敬拜
完全的攤開，好久沒有這麼舒暢了
Holy Spirit is awesome good.
每次都能把我從深淵救拔上來。
呼～
未了的事情仍有許多.....
反正就繼續下去吧。
繼續罩我吧
像祢答應我的，讓我煥然一新吧
雖然每次我都在那邊機機車車的
但是還是讓我煥然一新吧
- Aug 20 Wed 2008 23:48
-
what is your love?
One Thing第一天。
這幾天在很多的突發狀況和壓力中度過
一堆書面還有電話、e-mail往返，
左邊右邊、東湊西湊的總是橋不好。
我最討厭突發狀況與無能力感
像是打算休息一個晚上時...
電腦無預警的怪里怪氣，死當又死當。
說好要幫我改英文自傳的外國人，突然重感冒，
預計週一要收到的檔案，現在都還沒有影子。
檯燈莫名的壞掉。
宿舍停電。
外加一件一直騙自己其實沒那麼在乎的點點點。
延宕
每天就被這樣的進度推著跑，
然後老毛病又犯了---
沒有辦法放鬆，神經兮兮的碎碎念，
無頭蒼蠅的亂竄，做一堆沒有意義的事情。
連黃瀠萱都說我像更年期婦女，
還說上帝就是要磨我的耐心。
-------------------murmur頁結束-------------------------------
總而言之，事情一堆做不完，而且進度也不是我可以控管的。
讓我整個爆開了，8/20~8/22 One Thing 特會。
我本來以為我會開開心心的在暑假的尾聲，沒有重擔的去參加特會
完全沒料想到，我居然是帶著一顆超沈重的心前往。
去之前我只跟耶穌講，拜託讓我回來以後心情變好一點。
我受不了自己的死人臉，和爬不上來的倦怠。
像是沒有什麼值得期待的，連假期都變成差事。
還好今晚結束後，
雖然還是有點煩心，卻真的好非常多了
好到都可以嗆人跟開玩笑了。
有兩堂信息完全是在對我講，讓我在早晨哭了又哭。
原來，我這個大兒子，實在不懂得天父的心。
我根本不知道祂有多愛我，我不相信祂喜歡我
祂講了再多次，我總是不相信。
像是我在日記本寫的，
「我只是需要知道自己是被愛，被在乎與被需要的。」
雖然這點常常無法被確知，因為即使這些被提供了 我也很難會相信。
我總在力求表現。
神供應了我以上的需要不是嗎？
只不過我希望可以更真實的感受到祂的愛，
不是認知到，乃是感受到。
不是透過誰，乃是直接感受到。
不管我犯了多少罪、做了多少善行
神對我的愛都不會有增減，因為祂一次就給了全部，也就無所增減。
還有，控告絕對不會是出於神的。
就算一而再、再而三的犯罪，神還是愛我，
就像神愛那個犯了整整十條誡的大衛。
甚至稱他是合神心意的人，因為大衛知道神的心
他知道要誠實、要親近神、要體貼祂的心
三種順服：
出於懼怕
出於責任
出於愛
三種順服都是符合聖經的。
只是，我幾乎只有前兩者的順服
我順服 因為我怕如果不順服的話賞賜會變少，上帝會不爽。
我順服 因為這是責任或者是習慣，「我不做的話誰做呢？」「我不做的話別人怎麼看呢？」
「聖經都明明的這樣寫了，我想我"應該要"照做。」
只是我很少因為愛耶穌的緣故而順服，當然常用口頭上的漂亮話唬人
但我心裡知道，我真的很少因為「愛耶穌」的緣故而順服。
因為我根本不知道該怎麼正確的去愛與被愛
( 最近網誌實在是越來越真實了 XD
實在是什麼都敢寫，也懶得鎖 )
雖然有點害羞，關於坦承自己其實超級軟弱
但我實在想看我到底會怎樣蛻變，
雖然不知道會花多久的時間，
但總比報喜不報憂 自欺欺人要好多了。
-----------------------
今日重點：
耶穌愛我 ，no matter what 的那種愛
Love loves you 的那種愛
如果我無法感受到那樣無條件的愛，而持續只是「知道」跟「認知」到那樣的愛
如果我無法被那樣的愛觸摸與被感動的話，
我想我不該再繼續作工
否則我就是侷限自己 做那個永遠的僱工
----------------------
明天你要教我什麼呢?
- Aug 16 Sat 2008 23:18
-
我想被叫做以色列。
為什麼祢不出現呢？
為什麼，才幾天的時間和祢賭氣，
我就幾乎無法存活，幾乎全然失喪了。
我好需要祢，祢知道嗎？
祢當然知道，很多時候是我自己不知道罷了。
我有的時候好生氣，而我生氣的對象總是自己，
氣我的破口居然不是別人，不是事情，
氣我的破口竟然就是曾欣恩本身。
很生氣的去承認，我如此軟弱。
很生氣去承認，我總在懷疑祢。
祢為什麼不出現呢？
祢不是被稱作以馬內利嗎?
我要祢自己。
我多需要與祢面對面，像雅各那樣與祢面對面角力。
祢為什麼不出來呢？
為什麼不出來呢？
我像是雅各，我總在抓，總在爭取，總在證明我自己。
我是雅各，爭了一輩子，其實是在等一個機會，好和祢面對面角力，
因為人給的祝福，人給的愛，人給的肯定，我這個貪心的人，總是無法滿足，
因此我希望得到祢給的名字，我希望被叫做以色列。
雅各，意思是抓住。
以色列，翻出來則是與神角力。
要什麼東西，我不想靠蠻力去抓了，
我不如就直接跟祢要，我也不想像現在這樣成天拐彎抹角的；
我不想被叫做雅各，我想被喚作以色列。
我想當那個軟弱卻誠實面對祢的以色列，
當那個軟弱卻不自欺的以色列。
這樣我就不用成天與別人角力，與自己角力了，
因為那樣有多累、那樣有多辛苦，我每天都知道。
我要與祢角力。
我在抓什麼？
如果我的盼望都在祢裡面的話
我在抓什麼？
讓我與祢角力吧，這樣堂堂正正多了。
------------------------------
今天是一週年，
是我知道未來禾場的一週年。
一週年的今天，
即使我還是有點紊亂
但從今天起，我要叫自己以色列。
我要跟祢要，我要跟祢求。
畢竟是這麼多日子以來的堆砌，
才讓詩篇119變得這樣特別，
畢竟，在得到祢的管教和祝福之前，
我不可能罷休，我不可能鬆手。
My name will no longer be Jacob, but Israel.
我不用再四處奔逃，不用再四處躲避我自己了。
因為我要每天在雅博渡口等祢，我好每天都經過毗努依勒。
從今天起我學著對祢誠實。
怒就怒，單挑就單挑，
想哭就哭，不爽就發飆，
因為我要與祢角力，在祢面前我不需要掩飾。
或者輸的心服口服，或者與上帝 與人較力都得了勝。
結果不重要，重要的是放馬過來吧，我要與祢面對面
因為我要祢自己，就算是跟我打架也好。
祢認識祢女兒，
祢一定知道她從來就不溫馴也一點都不簡單。
我不用再四處奔逃，不用再四處躲避我自己了。
因為我要每天在雅博渡口等祢，我好每天都經過毗努依勒。
從今天起我學著對祢誠實。
怒就怒，單挑就單挑，
想哭就哭，不爽就發飆，
因為我要與祢角力，在祢面前我不需要掩飾。
或者輸的心服口服，或者與上帝 與人較力都得了勝。
結果不重要，重要的是放馬過來吧，我要與祢面對面
因為我要祢自己，就算是跟我打架也好。
祢認識祢女兒，
祢一定知道她從來就不溫馴也一點都不簡單。
- Aug 11 Mon 2008 17:33
-
其實祢早就先告訴過我了。
直到昨天我才恍然大悟，基本上耶穌祢從春令營就開始舖梗。
一直到現在，到暑假，
我這才發現今年的附加檔案是「處理我的過去。」
基本上還蠻顯而易見的，只是我太遲鈍，
直到昨天晚上的好晚以後才發現。
祢早就說過了不是嗎？
春令營的時候，祢就讓我發現我對處理關係的恐懼。
春令營的那天晚上，和pur聊到很晚的那天晚上，
祢早就說過了。
在七月初，三營的時候祢更是全部講白了。
祢問我：『妳會在這裡遇見誰呢？』
我在營地回宿舍的路上一直不解這句話，
然後一直到了營會第三天我才懂得祢的意思。
我看看我的小組員，她們是國中的年紀。
突然閃過我腦中的是我的14歲，一堆非常不好的回憶
當我和她們一樣大的時候，我在幹什麼？
我沒幹什麼，我超級不快樂。
我看著這些可愛的妹妹們（ 我帶的那組剛好全是女生 :D ）
她們對我說的話、給予我的眼神，我才想起了好多好多的事情
『原來我會遇見的，是我那時候以為不可能會變成的自己。』
我赫然發現，我變成那個我小時候一直想要變成的人。卻渾然不覺
想起了好多小時候的禱告，小時候日記本密密麻麻寫滿的字句
原來，我長大了，
已經變成14歲時，那個心目中的自己了。
我要知道，我已經脫胎換骨了。
所以那個舊有的，不健全的形象，
早就不存在了，早就都被醫治了，
一直跳回去舊框架裡面是不智且會使自己虧損。
早已脫去了舊人，穿上新人。
都在默默的當中發生，
沒特別被祢點醒，是不會有什麼特別的感覺。
以前只是掩面不看，或者自己決定再也不要去看了
這幾週卻不知怎的，這樣的被逼著去看
不管是在路上遇見一整群國中同學
又重新連回去國高中報台
pk營後好多的後續發展
知道一個我國小常欺負的同學信了耶穌，
好多我認識的人居然都認識她，我還欠她一個不知道什麼時候可以給的道歉。
（請原諒我小時候不懂事...）等等等
才發現一堆情緒湧上來，無法收拾。
一次都翻出來倒也是好的，
因為那裡面很多都是現在情況的根源。
但是德馨和愛迪說得也很對，在一堆亂七八糟的事情裡面
我也要去辨別哪些是多出來的，哪些則是要去認真處理的。
否則就是被事件帶著跑，無法安靜。
-------------------------------
被醫治了一段關係，一段我一直又愛又怕的關係
釐清了一些誤會，都源於我太多不必要的煩惱
揀回來一些很重要的人，他們又重新被放回我的生命中
這些都是改變。只是我要學會不害怕改變。
因為我早就不是那個14歲的我了
我應該要知道，然後不要再用自我的框架設限
不要害怕改變，要成長、要茁壯
要靠著那加給我力量的，我好凡事都能做
我好隨處隨在，都能得著秘訣
畢竟，我有那麼多人的愛。
而且我有天父的愛。
謝謝耶穌---祢讓我每年暑假都有大爆點跟附加檔案要開啟，
雖然都很不舒服，可是衝過去以後我就更被祢擴張。
謝謝姊姊---妳真的好厲害，居然這樣一針見血的指出好多我最近的問題，
（後來發現原來那是一直以來的問題 XD ）
謝謝妳讓我終於知道，我這七年來所擔的心根本是白搭。
我會慢慢學習信任，然後有點突破。
謝謝以柔---我們一起重新學習愛的關係吧！知道這樣的關係是珍貴的，
雖然不知道要怎麼做，套句今年有點好笑的名言：拙劣的愛之類的xD
但是一起有點突破吧，至少我們知道我們是彼此相愛的。
謝謝曉文---謝謝妳週六的陪伴，聽我講的話，謝謝妳總是那麼溫柔
並且說出智慧的言語 還有總是那樣敞開的分享 :)
謝謝德馨---我喜歡每次都可以和妳聊上好久好久都不會間斷，
謝謝妳懂我（我也懂妳啦XD）我可以自由的和妳說。
而且妳總不會忘記要做結束禱告 :)
讓我們可以更肯定關於「時空不能隔絕神的愛」這句話
slippers--- 說太多反而覺得奇怪，畢竟妳們是最知道我的。
謝謝妳們的包容和每天的代禱，和願意給我不怕碰撞與磨合的愛。
某天我會停止轉圈圈，然後不害怕改變，並且更對上帝有信心。
---------------------------------------------------
暑假馬上就快過完了，
我想首要的事情畢竟還是最重要的---
那就是好好唸我的書、好好讀我的聖經、好好學習stable的功課。
只剩下一個禮拜可以好好唸書，八月底以後根本是屬於玩瘋的狀態 XD
